La gorda

Cuando era niña, era bien flaca y no comía bien. Alrededor de mi cumpleaños número 15 comencé a subir unos kilitos, que al principio solo me "cayeron encima". Viéndolo en retrospectiva, no estaba gorda, sólo estaba creciendo, ganando el peso que años después se acomodaría en los lugares estratégicos que mis compañeros de clase notarían con alegría. Pero me sentía gorda. Y como siempre en este tipo de historias hay alguien a quien culpar: mis padres.

Y es que para ellos lo que yo tenía era gordura. Mi mamá siempre fue flaca, mis hermanas son (bueno, eran) flacas, tías y primas flacas... yo tenía que seguir siendo flaca, pero mi cuerpo se negaba a cooperar. Me traumé con mi gordura por unos años hasta que me acostumbré a ser la gorda de la familia.

Después me di cuenta que lo que yo tenía no era gordura, era buenura. No, no era la tipa más buena del mundo, ni siquiera cerca estaba pero digamos que la escuela de medicina no se caracteriza por tener alumnas de buen ver, lo cual fue una ventaja para mí. Y poco a poco comencé a notar que no todos los hombres sueñan con abdomenes mega planos, de hecho, a varios que conocí se les hacía sexy que las chavas tuvieran un poco de pancita, de "panza cachonda". Mi novio se contaba entre ellos, por supuesto.

Asi conforme pasaron los años me sentí más a gusto con mi cuerpo, inclusive orgullosa de él a veces. Pero los años y otras situaciones pasaron y cuando me di cuenta, me estaba poniendo realmente gorda. Ya no me sentía a gusto con mi cuerpo ni con mi ropa y recordaba aquellos entonces cuando deseaba estar más flaca y pensaba: ojalá estuviera ahorita como estaba en esos tiempos en los que me quejaba tanto.

Pero algo pasó. En los últimos meses, comencé a perder peso sin esfuerzo alguno. Al principio me sentí feliz por eso hasta que mi peso comenzó a llegar a niveles alarmantes, alcancé las 100lbs (como 45kg), el peso que tenía cuando estaba saliendo de secundaria, mi ropa de nuevo ya no me quedaba y me sentí realmente miserable. Platicando con mi madre respecto a lo preocupada que estaba por ello (que tal si era cáncer SIDA o ambos??), recuerdo una pregunta que me hizo:

¿Y cómo estas de panza?

Estoy segura que trató de desviar mi mente de esas ideas fatalistas que continuamente me acechan y por las cuales frecuentemente necesito ayuda para poner los pies sobre la tierra mientras respiro en una bolsa de papel. Pero no pude evitar recordar como me acomplejaron con preguntas como esa cuando era una fragil y susceptible adolescente.

Por cierto, ya no soy la gorda de la familia. Mamá dice que Denisse se está poniendo barrigona y papá que Daniela nomás piensa en tacos y que se le están acumulando en las jaboneras. También he ganado 5lbs en el último mes asi que he deshechado la teoría del cancer. De momento, he decidido disfrutar mis 105 lbs éste verano, hasta que mi cuerpo dicte lo contrario.

Ejercicio cerebral

El otro día estaba leyendo una conocida revista para caballeros (la que empieza con la "M") no se por qué. Bueno si sé, era el único material de lectura que se encontraba a la mano y yo estaba muy muy aburrida.

Es increíble que exista información útil en una revista como esa donde lo único que esperas encontrar es: en la portada, la actriz/cantante/etc., de moda posando bien sexy con un babydoll de tigrito, en las páginas interiores el artículo tipo "Como mejorar tu desempeño sexual sin esfuerzo" o "El mejor auto del año al desnudo" o "Ten más sexo con chicas más lindas", además de estar plagada de notas aumenta-ego en cada página y la clásica nota tipo "Hagalo usted mismo" que les ayuda a los jóvenes machos a ser autosuficientes. Recuerdo que una vez leí un artículo en una revista de esas que te enseñaba como hacer un huevo duro. Si, un huevo cocido. Y hasta te daba los mejores tips para pelarlos!!!

Totalmente para jóvenes varones inmaduros, egocéntricos y con un IQ algo deficiente. Dificil conseguir uno de esos?? Naaaa. Las revistas esas se venden como pan caliente.

En fin, la revista estaba ahi, yo tambien y qué otra cosa podía hacer? Tiendo a leer todo lo que pasa cerca de mis manos y a veces me arrepiento de hacerlo. Pero ésta vez no fue así porque había una pequeña nota interesante que se llamaba "Ejercicio Cerebral". Y aquí les paso una traducción aproximada de lo que decía, dedicada especialmente para aquellos que como yo, necesitan rehabilitación/terapia neuronal: "Cepillarse los dientes con la mano no dominante incrementa la actividad cerebral y la sinapsis neuronal" . WOW!

Yo por lo pronto ya lo estoy haciendo. Mi mano derecha está trabajando horas extra. Quien quita y la revista ésa tiene razon. Además, qué puedo perder? Lo peor que podría pasar sería que gane un par de caries más por no estarme lavando bien los dientes. Vale la pena el riesgo.

Mis dos neuronas

Yo solia ser una persona que se jactaba de pensar mucho. Estudie medicina sin gran dificultad (si, también soy rete humilde), solía enfrentarme en múltiples debates filosóficos con quien se me pusiera enfrente, hasta jugué sudoku y estudié francés!. Podía manejar, maquillarme, cantar la canción que sonaba en la radio y mantener una conversación con mi copiloto al mismo tiempo sin riesgo de chocar o maquillarme mal. Según yo, tenía un cerebrote.

Pero algo pasó. El tiempo quiza? Tanta cerveza que me pisteé (o pistié de acuerdo a otras fuentes), chance hasta el churro.... relleno que me comí. Pero estoy segura que ahora solo me quedan 2 neuronas y no me es suficiente. Ahorita que no estoy trabajando, de las cosas más complicadas que tengo que hacer es pensar que vamos a comer hoy y tratar de comunicarme de la mejor manera posible en inglés y español.

Y el día de hoy me voy a enfocar en ese problemita que tengo. Eso de tener que hablar 2 idiomas y no poder hacer uno de los dos es realmente frustrante. Mi vocabulario se ha reducido como a 1000 palabras...entre los 2. Cuando hablo y no recuerdo la palabra en ese idioma, mi otra neurona trata de rescatarme recordando una palabra que tenga un significado/sonido similar en el otro idioma o de plano lo inventa. Estos son algunos ejemplos: rapear=violar, kidnappear=secuestrar, grass=grasa.

Lo se, es vergonzoso. Me estoy convirtiendo en mi peor pesadilla: una pocha! Ademas no ayuda el hecho de que también vivo con una bola de pochos que entienden mi "lenguaje" por lo que no me esfuerzo mucho en corregirlo, al contrario, resulta hasta cómodo e hilarious.

Asi que si escribo puras cosas sin sentido como este post, sean considerados. Las dos únicas neuronas que me quedan en verdad se estan esforzando, ustedes disculparán.

Por que no tengo amigos??

Antes que nada hay que definir amigos. No estamos hablando de amigos de ocasión, sino gente en la cual puedes confiar y quienes pueden esperar lo mismo de tí. No importa si con ellos te vas a alcoholizar o si les cuentas tu mas íntimo secreto, estamos hablando de esas escasas personas a quienes puedes darles el honor de llamarles asi de corazón.


Entonces volvamos a la pregunta: por qué no tengo amigos?

La respuesta es: Porque no quiero. Si, se oye rudo pero así es. Pero quiero aclarar bien mi punto, no es tan simple como decir "porque no quieres", porque en tu apachurrado corazón sientes que SI quieres, porque anhelas ver peliculas cursis y tomar café e ir de shopping con tu BFF. Deseas tener a alguien a quien confiar tus mas rídiculas ideas sin miedo a que se burlen de ti, deseas sentirte amado y aceptado por alguien que no tenga que hacerlo. Entonces, si SI quieres tener amigos, por qué aún asi no los tienes?


Bueno, porque primero hay que conseguirlos y para eso, hay que "buscarlos". Y no me refiero a la manera en que buscas trabajo, una casa o una bicicleta. Me refiero a tener la voluntad de socializar con otras personas en diferentes lugares y situaciones, ese es el primer paso. Y habrá quien me diga: "Pero yo quiero un amigo de verdad, y los amigos de verdad no se encuentran en los bares". Yo la verdad dudaría la veracidad de esa frase. He tenido grandes amigos con quienes solia divertirme únicamente de esa forma y aun así podia orgullosamente llamarles mis amigos. Además, estamos hablando solo del comienzo. La idea es conocer a muchos y quedarte con pocos.


Ese primer paso la mayoría de la gente lo pasamos sin problemas, pero a cosa se pone difícil cuando llegamos al siguiente nivel: mantenerlos. Los amigos requieren tiempo, dedicación y voluntad; en una palabra: compromiso (uhh hasta se me enchinó la piel al pensarlo). Qué bonito sería conseguirnos un BFF por ebay: uno que lo diera todo y nosotros no diéramos nada...

Y es que para que un simple "amigo" se convierta en un AMIGO, se necesita tiempo. Los BFF de microondas son patrañas asi como el amor a primera vista y el "vivieron felices para siempre".

Ademas, en mi personal y humilde opinión, mantener un amigo es más dificil que mantener una pareja porque le estamos quitando parte de la diversión, o sea el factor sexual, a la relación lo cual la hace un tanto más aburrida. (no sean mojigatos, acéptenlo)


Asi pues, yo no tengo amigos porque no quiero. Y no porque no quiera tenerlos, sino porque no quiero dedicar mi tiempo a todo ese proceso.


Y si lo pienso mas a fondo, aun cuando siguiera los pasos anteriormente mencionados para tener amigos y los consiguiera y tuviera la voluntad de conservarlos, cuidarlos y apapacharlos, todavia tendría que llegar al último nivel para encajar en la definición inicial, ese nivel al que pocos llegan y algunos que lo logran se rajan a la mera hora: compartir.


Compartir tu vida, tus ideales, en pocas palabras, abrir tu alma, exponerla. Y para poder hacer eso tienes que sentir algo intenso por la otra persona, amarla y sentirte amado; porque sin esto no vale la pena exponerte. Y piénsenlo bien, aún con todo lo maravilloso que conlleva tener un amigo, realmente estamos dispuestos a darnos a nosotros mismos? Realmente estamos dispuestos a permitir que alguien más se nos acerque tanto??

Obviamente, ya saben mi respuesta.