Como muchos niños mexicanos, fuí criada en un hogar gringofóbico y parte de esa niña todavía vive en mi, aunque un poco menos prejuiciosa. Por azares del destino, hace poco más de un año, terminé estableciendo mi casa en los EU, no lo voy a negar, con cierto (mucho) pesar y por razones que dejaré para otra ocasión. Durante todo este tiempo, he observado, tratado de aprender sobre la sociedad en la cual ahora vivo, parte porque tengo que adaptarme a mi nuevo habitat y parte porque es curioso y entretenido ver como la gente es tan diferente en un lugar no tan lejano.
Siempre me pregunté por qué los gringos son potencia mundial. En aquellos entonces cuando la pregunta primero rondaba por mi cabeza, muchas posibles respuestas, (justas e injustas) lo hicieron también y muy a lo lejos apareció en mi mente la palabra "actitud". El día de hoy, quiero públicamente anunciar que estoy segura que "actitud" es definitivamente un factor importante en el éxito de este país.
Se ve desde la forma en la que crían a sus hijos. Pondré de ejemplo a mis vecinos: si te asomas por la ventana cuando están en el jardín jugando con sus niños, puedes oír más de una vez frases como "good job", "good girl", "you're doing great" "yeeeeeeeeei", a veces casi sin motivo (para mí). Yo misma al principio me retorcía al escucharlos por lo (un chingo) cursi y empalagoso de las frasecitas. Me pongo a pensar, ¿cuántas veces oímos frases como ésas de boca de nuestros vecinos en México? Más facil es oir un "m'ijo no sea guey" o "ándale, síguete haciendo el chistosito" que frases como las anteriores.
Por supuesto que poniendo cuidado en esos aspectos de la crianza de los hijos, creces niños con algo llamado autoconfianza. Diferentes niveles de autoconfianza pero definitivamente hablando en términos de sociedad, unas con un nivel en promedio mayor que otras (sociedades), como la nuestra.
Esto les ha permitido comportarse con esa actitud tan "soberbia". En muchos casos no es soberbia, es sólo confianza en tí mismo, suficiente como para atreverte a comprar un uniforme de fútbol porque estás seguro que vas a ser un pro aunque sea tu primera clase y ni siquiera sepas cómo ponerte los tacos. Suficiente como para decir que vas a ser neurocirujano, meterte a trabajar en un hospital y después decidir que la medicina no era lo tuyo, pero mientras tanto dedicaste todo tu esfuerzo a lo que hacías (y hasta veías Gray's anatomy cuando te daba tiempo).
Nosotros hemos sido criados para burlarnos de los demás, de nosotros mismos, de todo. Es cierto que lo hacemos como una de tantas formas de protegernos de agresiones externas (llámese hambre, pobreza, gringos engreídos con lana...) También es divertido, pero no es una buena estrategia de vida. Deberíamos mas seguido decir frases como "bien hecho", "estoy orgulloso", a nuestros hijos y por qué no, esposos, padres, hermanos... Inclusive más veces de lo que consideremos necesario, para que no se les olvide. Total, es sólo un pequeño cambio de actitud no? ¿Qué podríamos perder?
martes, 30 de diciembre de 2008
sábado, 27 de diciembre de 2008
Post post-navideño
Sobreviví la Navidad; y mis muebles también. Resulta que la pantera hizo su trabajo y actualmente ocupa 1er lugar del top 10 en la lista de peluches més queridos, superando incluso a Coqueco (quien ocupó el tan anhelado sitio durante los últimos 6 meses). Me sorprendió ya que Santa, en el último minuto consiguió el mentado gato solicitado, no totalmente café y un poco más chaparro, pero bastante lindo y con su cybercopia para que te cyberentretengas en la red. No sé si el descenlace de las cosas me vuelve feliz o me frustra. Digo, duré más tiempo del deseado buscando al gato para que la pantera (A.K.A. premio de consolación) lo desbanque, no?
Al menos le gustó, pensé. Recientemente me había estado costando trabajo entender que le entusiasmaba. Sobre todo cuando caminamos por los interminables pasillos de la juguetería sin mucho interés por ninguna cosa excepto un microscopio (influenciada por otra mente enferma, por supuesto) y un ranario (una pecera equipada para crecer renacuajos que te envían por correo, asegún vivos). Y después recordé algo más: jamás tuve uno de esos berrinches típicos en las tiendas por un juguete. Nunca.
¿Cómo no iba a estar preocupada? Seguí masticando esas ideas durante el 25 y parte del 26 (y sin tener que cambiarme la pijama). Esta tarde fuimos a la librería y justo cuando yo hacía fila en la caja, apareció frente a mi con un libro en la mano y cara de sufrimiento: iba a utilizar todo su poder de convicción para lograr su objetivo. Impulsivamente casi dije que no, pero después lo pensé dos veces. ¿Qué no era esto lo que yo estaba deseando? Lo compré sin siquiera ver el título ni el precio.
Pinche librillo extra raro (era del Dr. Seuss) inentendible y gacho que acabé comprando.
Al menos le gustó, pensé. Recientemente me había estado costando trabajo entender que le entusiasmaba. Sobre todo cuando caminamos por los interminables pasillos de la juguetería sin mucho interés por ninguna cosa excepto un microscopio (influenciada por otra mente enferma, por supuesto) y un ranario (una pecera equipada para crecer renacuajos que te envían por correo, asegún vivos). Y después recordé algo más: jamás tuve uno de esos berrinches típicos en las tiendas por un juguete. Nunca.
¿Cómo no iba a estar preocupada? Seguí masticando esas ideas durante el 25 y parte del 26 (y sin tener que cambiarme la pijama). Esta tarde fuimos a la librería y justo cuando yo hacía fila en la caja, apareció frente a mi con un libro en la mano y cara de sufrimiento: iba a utilizar todo su poder de convicción para lograr su objetivo. Impulsivamente casi dije que no, pero después lo pensé dos veces. ¿Qué no era esto lo que yo estaba deseando? Lo compré sin siquiera ver el título ni el precio.
Pinche librillo extra raro (era del Dr. Seuss) inentendible y gacho que acabé comprando.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Maldito Santa Claus
De nuevo Navidad. Y de nuevo a hacerle de Santa. No puedo negarlo, ha sido divertido pero también estresante. No se si es sólo a mí pero el mes de Diciembre se me va como agua. Nomás comienza y de repente ya estamos a 23 y yo sin regalos, sin lana y sin ganas de irme a meter a las tiendas llenas de gente loca.
Suspiro. No es algo que tenga opción, lo tengo que hacer. Suspiro. Me lanzo, como cada año, de último minuto a hacer mis compras. Sola, por supuesto, ya que es más sencillo moverte entre la multitud si no llevas duendes pequeños y grinches que ven el reloj a cada rato.
Este año, sin embargo, fue más difícil que otros. La carta de Santa decía simplemente: "Un gato de juguete" pero por supuesto, tenía un oscuro significado oculto. Las especificaciones fueron verbales, ya que me tuve que poner discretamente a averiguar un poco más debido a lo inespecífico de la carta. Y mis sospechas no eran infundadas: Tenía que ser un gato papá (o sea, de tamaño ligeramente mayor que el resto de los gatos que habitan en la casa, y con cara de papá), de color café o ya de perdis negro y que pareciera real (nada de gatos humanoides).
Busqué online, nada. Otras 3 tiendas y nada. Me desesperé y terminé comprando una pantera. Cumplía todos los requerimientos excepto que no era un gato. Espero, con poca fe, que no lo note.
Afortunadamente, estando en la juguetería, pude observar a otros compradores que se veían aún más frustrados que yo. Los veías, ahí de pie, frente a un estante, angustiados, con un juguete en una mano y otro casi idéntico pero con diferencias sutiles perceptibles sólo ante los ojos de un niño en la otra, y que por supuesto pueden hacer la diferencia entre una feliz navidad y la destrucción masiva de tu casa. Se podía ver en sus rostros que ellos lo sabían.
Al observar esa escena repetirse ante mis ojos varias veces y en varias tiendas, respiré. Al menos no seré yo la única que tenga que comprar muebles nuevos el año que entra.
Suspiro. No es algo que tenga opción, lo tengo que hacer. Suspiro. Me lanzo, como cada año, de último minuto a hacer mis compras. Sola, por supuesto, ya que es más sencillo moverte entre la multitud si no llevas duendes pequeños y grinches que ven el reloj a cada rato.
Este año, sin embargo, fue más difícil que otros. La carta de Santa decía simplemente: "Un gato de juguete" pero por supuesto, tenía un oscuro significado oculto. Las especificaciones fueron verbales, ya que me tuve que poner discretamente a averiguar un poco más debido a lo inespecífico de la carta. Y mis sospechas no eran infundadas: Tenía que ser un gato papá (o sea, de tamaño ligeramente mayor que el resto de los gatos que habitan en la casa, y con cara de papá), de color café o ya de perdis negro y que pareciera real (nada de gatos humanoides).
Busqué online, nada. Otras 3 tiendas y nada. Me desesperé y terminé comprando una pantera. Cumplía todos los requerimientos excepto que no era un gato. Espero, con poca fe, que no lo note.
Afortunadamente, estando en la juguetería, pude observar a otros compradores que se veían aún más frustrados que yo. Los veías, ahí de pie, frente a un estante, angustiados, con un juguete en una mano y otro casi idéntico pero con diferencias sutiles perceptibles sólo ante los ojos de un niño en la otra, y que por supuesto pueden hacer la diferencia entre una feliz navidad y la destrucción masiva de tu casa. Se podía ver en sus rostros que ellos lo sabían.
Al observar esa escena repetirse ante mis ojos varias veces y en varias tiendas, respiré. Al menos no seré yo la única que tenga que comprar muebles nuevos el año que entra.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
El chef extranjero
Hoy vamos a postear un escrito que llevaba ya un rato añejándose en los borradores de mi blog. No le he editado nada porque me dió flojera, así tal cual como lo encontré, todo empolvado, así directo va (bueno, sólo añadí las fotos) Hoy tengo ganas de postear pero no de escribir, ando pasalona:
Tal vez es porque ya llevo mas de un año de no volver a mi muy querido país, o porque estoy cansada de comer comidas exóticas (y no tan exóticas) de otros lados pero cada vez me siento mas nostálgica acerca de la comida mexicana.
Hace poco mas de un año, en una de esos domingos de hueva por la mañana, que prendo la tele en el canal cultural (por error, por supuesto). Y que me encuentro con algo que jamás me imaginé: "Un gringo queriendo cocinar comida mexicana". Al menos eso pensé. Por supuesto me sorprendió pero no le di mucha importancia, todavía no me pegaba gacho la nostalgia y se me hace que tampoco traía tanta hambre, así que en cuanto terminó el programa me olvidé de él.
Alguna vez les ha pasado que de repente vuelven a ver a un ex-pretendiente que estaba rarito de adolescente (y que por supuesto que le dijiste que no) y de repente zaz!, se pone buenón?? Ah pues así fue mi experiencia volviendo a ver a Rick Bayless por segunda ocasión. Ante mis ojos su programa matutino de domingo se veía bastante mas atractivo que la vez anterior, la comida, al prestarle atención, se veia auténtica y antojable y los lugares que visitaba, definitivamente pertenecían a Mexico.
Para completar el cuadro, unos dias después coincidentemente, estaba llegando a mis manos un libro prestado por mi vecina (gracias, Sharleen) sobre cocina mexicana escrito por el. Nuevamente el karma me perseguía pero ahora en buen plan. Devoré el maldito libro. Lo leí como cuando a los 15 anos leia a Mr. King y Ms. Rice, tratando de terminar el libro sin respirar. Lo que me encontrá entre sus páginas me dejó gratamente sorprendida.
Uno se imagina, la mejor chef italiana (al menos conocida por aquí) se llama Julia, y ¿de dónde viene doña Julia? pues de italia. Entonces por asociación de ideas, el mejor chef mexicano debe ser... gringo? Eso a la vez me causa orgullo y vergüenza. ¿Por qué? Bueno, vergüenza porque yo no conozco ningun chef mexicano de cocina mexicana famoso. Tal vez esto sea debido a un poco o mucha ignorancia de mi parte, pero tambien vergüuenza porque yo siendo criada como lo fuí, debería no sólo saber comer la cocina mexicana sino tambien cocinarla más o menos decentemente, ya que ahora que lo veo bien, tuve las mejores maestras que pude haber tenido y en su momento no las aproveché. Vergüenza también por todos eso que se dicen mexicanos y no saben valorar un platillo mexicano bien hecho. Y orgullo porque esa comida que tanto amé y que dí por hecho en mi mesa todos los días, motivó a este señor a viajar a México y vivir allá cerca de 10 años para aprender sobre los orígenes de tan (exquisita, delicada, fina, elaborada, injustamente calificada por estos lares...) gastronomía.
Y es que el hombre vivió en varias partes de nuestro país para aprender sobre las costumbres y tradiciones que rodean a la cocina mexicana. Y la neta, lo hizo muy bien. El arroz rojo, es idéntico al de mi madre (reitero, tuve las mejores maestras). El pozole casi le llega al de mi abuela. Los platillos de mi infancia se mostraron frente a mí mientras leía (creando una explosión de sabores al mezclarse!!!). Asi que pues, compré otro libro y después otro. Y si me descuido, tal vez aparezcan algunos más por aquí.
Mi marido me ha preguntado si el hombre es mi héroe. Mmm... puedo decir que si. Mi héroe en la cocina. Ademas, el tipo tiene carisma y como cereza del pastel, su cara me recuerda a mi amigo Chico en 15 años más. No se si son sólo ideas, juzguen por ustedes mismos:
domingo, 7 de diciembre de 2008
Mi Christmas whishlist
Está de moda. Todo mundo publica en donde sea su lista de deseos navideños: facebook, myspace, blogger... hasta en la puerta de su casa; esperando que algún familiar, esposo, novio, amante, etc. caiga en su website por error y escoja al menos uno, diosito quiera, el más caro de sus deseítos.
¿Por qué yo no? Digo, algunos de mis deseos fueron cumplidos ahora en mi cumple, pero siempre hay algún perdido que no sabe que regalarle a su admirada secreta (osea yo) y pues una qué va a a hacer? Hay que ayudarle a esas pobres almas en desgracia a hacerles su día y aquí les va el favor no solicitado:
Futón cliclack. Un futón chido que no es un vil colchón delgadito en un armazon de metal chafa. Cómo averiguar si es lo que quiero? Si lo ves y parece futón entonces no es.
Cafetera eléctrica. Muero de ganas de tragar café (decente) como una loca desquiciada. Mas bien me pongo loca cuando tomo un chingo de café, pero por supuesto, eso a ustedes no les interesa.
Bicicleta. Una que sea de mujer por favor y no tan alta porque si no tengo problemas para bajarme de ella.
Babysitter. De preferencia que estudie medicina o enfermeria, con conocimiento en RCP y que sepa leer (corroborado).
Una compu nueva. Si es una laptop bien equipada, portátil (si, no todas las laptops son 100% portátiles, lo sé por experiencia) con mi nombre y una contraseña que yo sola pueda descifrar, mejor. Que los website de futbol y buildabear estén bloqueados, por favor.
Unas botas de la nieve que no parezcan sacadas clandestinamente del camerino de Marilyn Manson.
Una cocinera y una chacha. De perdis la chacha y que le fascine limpiar.
PD. Si consiguen la chacha, no importa nada de lo demás.
¿Por qué yo no? Digo, algunos de mis deseos fueron cumplidos ahora en mi cumple, pero siempre hay algún perdido que no sabe que regalarle a su admirada secreta (osea yo) y pues una qué va a a hacer? Hay que ayudarle a esas pobres almas en desgracia a hacerles su día y aquí les va el favor no solicitado:
Futón cliclack. Un futón chido que no es un vil colchón delgadito en un armazon de metal chafa. Cómo averiguar si es lo que quiero? Si lo ves y parece futón entonces no es.
Cafetera eléctrica. Muero de ganas de tragar café (decente) como una loca desquiciada. Mas bien me pongo loca cuando tomo un chingo de café, pero por supuesto, eso a ustedes no les interesa.
Bicicleta. Una que sea de mujer por favor y no tan alta porque si no tengo problemas para bajarme de ella.
Babysitter. De preferencia que estudie medicina o enfermeria, con conocimiento en RCP y que sepa leer (corroborado).
Una compu nueva. Si es una laptop bien equipada, portátil (si, no todas las laptops son 100% portátiles, lo sé por experiencia) con mi nombre y una contraseña que yo sola pueda descifrar, mejor. Que los website de futbol y buildabear estén bloqueados, por favor.
Unas botas de la nieve que no parezcan sacadas clandestinamente del camerino de Marilyn Manson.
Una cocinera y una chacha. De perdis la chacha y que le fascine limpiar.
PD. Si consiguen la chacha, no importa nada de lo demás.
jueves, 4 de diciembre de 2008
Mi cumpleaños
Hoy oficialmente soy un año mayor. Generalmente la gente utiliza éstas fechas así como navidad y Año nuevo para reflexionar sobre su vida y sus propósitos. Yo más bien voy a aprovechar la fecha para pedir muuchos regalos. ¡Lo merezco! Muchos, diferentes y uno que otro que sea sorpresa.
Estoy consciente que la economía es mala y que vivo muy lejos, por lo que se aceptan regalos de cumpleaños hasta el 18 de diciembre. A partir de entonces, ya cuentan como de navidad. NO se vale el 2x1, nada de "este regalo es por tu cumpleaños y por navidad", eso ya no se usa.
Por favor sean creativos, duele cumplir años.
Estoy consciente que la economía es mala y que vivo muy lejos, por lo que se aceptan regalos de cumpleaños hasta el 18 de diciembre. A partir de entonces, ya cuentan como de navidad. NO se vale el 2x1, nada de "este regalo es por tu cumpleaños y por navidad", eso ya no se usa.
Por favor sean creativos, duele cumplir años.
martes, 2 de diciembre de 2008
Frustración
A pesar de que eres mi psiquiatra, sigo tratando de complacerte. A los psiquiatras no se les complace, ustedes tienen una función muy clara: drenaje, alcantarilla, retrete.
A veces cosas buenas, en su mayoría malas. ¿Y ahora resulta que me quieres controlar? ¿O mas bien soy yo la que quiere quedar bien contigo? ¡Pero si para ésto te pago! No, hoy no quiero ser niña buena, quiero fastidiarte y vomitarte todos el petroleo que traigo hondo y no puedo!
Carajo
Ora los patos les tiran a las escopetas.
A veces cosas buenas, en su mayoría malas. ¿Y ahora resulta que me quieres controlar? ¿O mas bien soy yo la que quiere quedar bien contigo? ¡Pero si para ésto te pago! No, hoy no quiero ser niña buena, quiero fastidiarte y vomitarte todos el petroleo que traigo hondo y no puedo!
Carajo
Ora los patos les tiran a las escopetas.
sábado, 15 de noviembre de 2008
Espantando moscas al servicio de la comunidad
Por andar de metiche en el blog de una blogger amiga, encontré el siguiente website, con un concepto muy cool: www.freerice.com
El sitio se trata de probarte a tí misma(o) cuánto sabes de un tema contestando una serie de preguntas (dígase, gramática en inglés, arte, geografía u otros lenguajes -aprendiendo espaniol??-) con la intención de que por cada respuesta correcta, dones 20 granos de arroz para alimentar a los niños pobres en países como Kasajastán (OK, eso de Kasajastán lo inventé yo)
Yo en un ratito, casi logro que un nino comiera su primer plato de arroz rebosando con 1420 granos (mas le vale al infeliz que se los coma todos...)
En fin, ya sea porque quieren mejorar su vocabulario en inglés (como bonus si escoges gramatica, la palabra viene con pronunciación y todo pa' que se nos quite lo naco), aprender arte o darle arroz a los pobres (como yo), chequen el website y diviertanse!
El sitio se trata de probarte a tí misma(o) cuánto sabes de un tema contestando una serie de preguntas (dígase, gramática en inglés, arte, geografía u otros lenguajes -aprendiendo espaniol??-) con la intención de que por cada respuesta correcta, dones 20 granos de arroz para alimentar a los niños pobres en países como Kasajastán (OK, eso de Kasajastán lo inventé yo)
Yo en un ratito, casi logro que un nino comiera su primer plato de arroz rebosando con 1420 granos (mas le vale al infeliz que se los coma todos...)
En fin, ya sea porque quieren mejorar su vocabulario en inglés (como bonus si escoges gramatica, la palabra viene con pronunciación y todo pa' que se nos quite lo naco), aprender arte o darle arroz a los pobres (como yo), chequen el website y diviertanse!
lunes, 27 de octubre de 2008
La posesión
Por cierto, anoche soñé que estaba poseída. Se sintió re feo. Una cosa es ser la oveja negra de la familia (aunque ya ni chiste tiene porque ahora resulta que toda mi rebaño es de ovejas negras) y otra ser una loca endemoniada.
Me desperté paniqueada y para colmo de males, sola en mi cama. Ah! y eran las 3 am, para aquellos que vieron la peli de Emily Rose, de neta! Aunque no me fijé en el detalle de la hora hasta tarde por la mañana cuando recordé la experiencia tan gacha.
Tardé un rato en volverme a dormir pero antes que me ganara el sueño, me tapé hasta las orejas, con miedo de abrir los ojos pero sin quererlos cerrados tampoco. Consideré irme a dormir con la enana pero me dio miedo el camino a su cuarto por lo que decidí mejor quedarme despierta hasta que amaneciera.
En la puerta de mi recámara se veía una sombra horrible pero resultó ser el pantalón de mezclilla que había lavado esa noche y colgado en el marco de la puerta para que se secara, tenía forma así como de La Llorona.
Mientras pensaba en todo eso, cantaba una canción de Coldplay insistentemente en mi cabeza, se me hace que eso fue lo que me causó la indigestión mental que me llevó a soñar tanta pendejada.
Me desperté paniqueada y para colmo de males, sola en mi cama. Ah! y eran las 3 am, para aquellos que vieron la peli de Emily Rose, de neta! Aunque no me fijé en el detalle de la hora hasta tarde por la mañana cuando recordé la experiencia tan gacha.
Tardé un rato en volverme a dormir pero antes que me ganara el sueño, me tapé hasta las orejas, con miedo de abrir los ojos pero sin quererlos cerrados tampoco. Consideré irme a dormir con la enana pero me dio miedo el camino a su cuarto por lo que decidí mejor quedarme despierta hasta que amaneciera.
En la puerta de mi recámara se veía una sombra horrible pero resultó ser el pantalón de mezclilla que había lavado esa noche y colgado en el marco de la puerta para que se secara, tenía forma así como de La Llorona.
Mientras pensaba en todo eso, cantaba una canción de Coldplay insistentemente en mi cabeza, se me hace que eso fue lo que me causó la indigestión mental que me llevó a soñar tanta pendejada.
domingo, 26 de octubre de 2008
Mala hierba
En menos de un año, hemos sufrido 3 muertes de gente muy importante en nuestras vidas. Muertes que no debieron haber sido, al menos no de la forma que fueron. Una muerte fuera de tiempo totalmente inesperada, una esperada, necesitada, pero no menos dolorosa y una muerte injusta, a pesar de ser el tiempo.
Quisiera pensar que el cuñis se fue de viaje muy lejos el malagradecido y vive feliz del otro lado del mundo, tanto que ni se acuerda de llamarnos o de vez en cuando mandarnos una postal pa’ saber que sigue vivo. Quisiera pensar que doña Bullis murió por estar viejita, dormida en su cama, como se lo merecía. Y que Don Zapata no sufrió antes de irse.
Pero no es así. En este mundo de mierda, la gente buena se va y los malos se quedan por un rato más. Por eso no me tengo que preocupar por morir joven.
Quisiera pensar que el cuñis se fue de viaje muy lejos el malagradecido y vive feliz del otro lado del mundo, tanto que ni se acuerda de llamarnos o de vez en cuando mandarnos una postal pa’ saber que sigue vivo. Quisiera pensar que doña Bullis murió por estar viejita, dormida en su cama, como se lo merecía. Y que Don Zapata no sufrió antes de irse.
Pero no es así. En este mundo de mierda, la gente buena se va y los malos se quedan por un rato más. Por eso no me tengo que preocupar por morir joven.
lunes, 6 de octubre de 2008
A propósito del Halloween
Cuando yo tenía como 12 años pensaba insistentemente en la existencia de los vampiros. Deseaba fervientemente que existieran, me apasionaba la idea que algún día uno de ellos llegaría por mi ventana y me llevaría con él para vivir por siempre. Si, lo se, estaba medio freak pero ese no es el punto el día de hoy.
Jamás en aquel entonces me imagine que en un momento de mi vida tendría que enfrentarme a vampiros reales que son todavía más aterradores que aquellos que buscaba con afán entre mis libros y películas.
Imagínate a un ser que es prácticamente invisible a tu vista pero sabes con seguridad que está ahí. Que no necesita alimentarse seguido, por lo que si por alguna razón pierde a su victima, puede esperar pacientemente durante 15 largos meses sin comer hasta que llegue otra persona que le provea alimento. Y si por error algún otro mamífero se atraviesa en su camino, puede, en circunstancias extremas, alimentarse temporalmente de su sangre. Resistentes a morir por métodos convencionales, difíciles de exterminar y fácilmente reproductibles. Una vez que los “invitas” a tu casa, no hay forma de deshacerte de ellos. Viven tan cerca de ti que es posible que ni siquiera los notes e inclusive puedes haber sido su victima y no saberlo.
¿Apoco no suena como una historia de terror?
Mi experiencia con estos vampiros de la vida real fue hace un par de meses en un hotel en Philadelphia, que cabe aclarar, tenía reputación decente. Pasé una semana durmiendo en dicho hotel y no noté nada raro (recuerda, son prácticamente invisibles). Al volver, por todo mi cuerpo, cada noche, comenzaron a salir ronchas e inmediatamente supe de que se trataba: chinches o bedbugs, como le llaman por acá.
Mi mayor temor era que me hubiera traído a los huéspedes malditos a la casa ya que como mencione anteriormente, una vez que entran, ya no salen.
Por supuesto que me dió un ataque psicótico de esos que nomás me dan a mí. Volteé la cama, desmadré mi colchón. Busqué detrás de los cuadros en la pared, entre los sillones, en cada grieta de mis paredes, debajo de todo tapete. No encontré uno solo pero las ronchas seguían apareciendo.
Frenéticamente realice mi búsqueda en Internet (por supuesto) y como se podrán imaginar, no sirvió más que para aumentar mi crisis emocional: Pueden esconderse en lugares tan estrechos como una tarjeta de crédito, no necesariamente bajo tu colchón, sino en cualquier parte cerca de donde tú duermes. Cualquier parte. Son prácticamente imposibles de exterminar. Leí anécdotas de gente que llegando a medidas extremas, había quemado sus muebles, ropa y mudado de casa... y insectos del diablo con ellos. Por supuesto yo después de leer ésto, sin poder dormir. Y sí, pueden infestar hasta la casa más fina en la ciudad, no tienen predileccion por clases sociales, estado económico o de higiene. Esto ultimo, confieso, me causó gracia.
Puse trampas en las patas de mi cama con la intención de atrapar alguno y demostrarle a mi marido que no necesitaba llevarme al psiquiatra (si, como a él no lo mordían). Y a propósito de lo mismo, puedes ser mordido por meses y ni siquiera saberlo, ya que no todas las personas son alérgicas a su saliva.
Nunca atrapé una maldita cosa. Nunca encontré evidencia de su presencia en mi casa aunque debo confesar que una vez disecté un pobre escarabajo hasta arrancarle las alas para estar segura que no era uno de ellos (el escarabajo ya estaba muerto cuando lo desmembré, para que todos aquellos que defiendan los derechos de los animales puedan respirar). Mis ronchas desaparecieron repentinamente tal y como vinieron y para explicar lo sucedido, tengo algunas teorías:
1. Se dieron cuenta que había descubierto su plan macabro de pasar desapercibidos viviendo la buena vida en mi casa y decidieron que no valía la pena entablar una guerra sangrienta con una loca psiquiátrica por lo que se mudaron a la casa de mis vecinos, víctimas más inocentes y fáciles.
2. Están hibernando. Pacientemente están esperando a que me olvide de ellos o le crea a mi marido que estoy loca y retire todas las trampas que están en las patas de mi cama para salir a realizar un ataque sorpresa. Al fin que pueden esperar por mí durante 15 laaargos meses…
3. Según unos de los websites que consulté, las ronchas pueden aparecer con un efecto retardado, es decir, te muerden hoy, te sale la roncha (las marcas del salvaje abuso sobre tu cuerpo) hasta 9 días después del ataque. Esto tendría sentido, ya que como a los 10 días de haber llegado a casa, mis síntomas desaparecieron…
Si a alguien le interesa el tema, aquí esta uno de los websites que consulté para que lo visiten y comprueben por sus propios ojos lo que estos seres salidos del infierno pueden hacer en la mente y los cuerpos de las personas: http://bedbugger.com/
Happy Halloween!!
lunes, 28 de julio de 2008
El basurero
Ya, para terminar la racha de posts atrasados del día de hoy, aquí van algunas fotos (para ser exactos 2) que he tomado en los últimos días con el tema de "la basura". Sólo para los que no han visto los efectos del consumismo por éstos lares.
También quisiera actualizar la información sobre Chuli. Cada vez me hace sentir más orgullosa. Creció ya otros 4cm y le salieron 2 flores nuevas. Luego subo una foto reciente para que la vean. Mientras tanto, los dejo con las fotos prometidas, aunque sólo sean dos.
También quisiera actualizar la información sobre Chuli. Cada vez me hace sentir más orgullosa. Creció ya otros 4cm y le salieron 2 flores nuevas. Luego subo una foto reciente para que la vean. Mientras tanto, los dejo con las fotos prometidas, aunque sólo sean dos.
Qué hacer en caso de chocar en un estacionamiento
Número uno. NO trates de huir. Resulta que aunque choques en un estacionamiento desierto, con el único carro estacionado ahí aparte del tuyo, puede haber camaras escondidas filmando todo tu crimen. Y tu numero de placas.
Numero tres. No llames a la poli para reportar tu chistosada. Ellos no atienden "accidentes" ocurridos en un estacionamiento, con carros estacionados y sin lesionados.
Número cuatro. Asegurate de obtener TODA la información relacionada con el otro carro. Algunos ejemplos: número de placas, modelo y color del carro, nombre, teléfono, dirección, etc, etc. Tu aseguranza seguro te los va a pedir.
Número cinco. Tómale fotos al carro herido y a tu propio carro. No vaya a ser que te quieran cobrar daños que ni hiciste.
Número seis. Llamale a tu esposo(a), mamá/papá o quiensea que termine compartiendo la responsabilidad de los gastos, te lo agradecerá. Ah! y luego no olvides llamar a la aseguranza.
Número siete. Más bien debería ser el número seis. Asegúrate de medir bien los daños en ambos carros (si, a veces tomar las fotos no es suficiente) ANTES de llamar a quien tengas que llamar. No vaya a ser que pases desapercibida la abolladura de TU carro y ésa persona lo note por sí misma hasta la mañana siguiente.
Y para terminar... prevenir es la clave. Nunca manejes con globos que tapen tu espejo retrovisor. Es importante y por algo está ahi puesto. Aunque a veces nada se puede hacer para evitar chocar los carros fantasma que rondan en los estacionamientos vacíos.
Número dos. Si el dueño del carro lastimado aparece gritando, conserva la calma. Al fin, tú tuviste la culpa, no? Y evita tener la boca llena de chocolate para que puedas hablar de forma inteligible y el hombre no crea que lo estás insultando.
Numero tres. No llames a la poli para reportar tu chistosada. Ellos no atienden "accidentes" ocurridos en un estacionamiento, con carros estacionados y sin lesionados.
Número cuatro. Asegurate de obtener TODA la información relacionada con el otro carro. Algunos ejemplos: número de placas, modelo y color del carro, nombre, teléfono, dirección, etc, etc. Tu aseguranza seguro te los va a pedir.
Número cinco. Tómale fotos al carro herido y a tu propio carro. No vaya a ser que te quieran cobrar daños que ni hiciste.
Número seis. Llamale a tu esposo(a), mamá/papá o quiensea que termine compartiendo la responsabilidad de los gastos, te lo agradecerá. Ah! y luego no olvides llamar a la aseguranza.
Número siete. Más bien debería ser el número seis. Asegúrate de medir bien los daños en ambos carros (si, a veces tomar las fotos no es suficiente) ANTES de llamar a quien tengas que llamar. No vaya a ser que pases desapercibida la abolladura de TU carro y ésa persona lo note por sí misma hasta la mañana siguiente.
Y para terminar... prevenir es la clave. Nunca manejes con globos que tapen tu espejo retrovisor. Es importante y por algo está ahi puesto. Aunque a veces nada se puede hacer para evitar chocar los carros fantasma que rondan en los estacionamientos vacíos.
El
Hace unos dias estaba yo en una reunion cualquiera en un día cualquiera, rodeada de algunas personas conocidas que no recuerdo, en un lugar que no tiene importancia.
De pronto ví caminar hacia mí una cara familiar que no existe, importante para mí. Yo lo quería mucho. No, no teníamos una relación amorosa o sexual, pero había un vínculo muy fuerte entre los dos. El era mi mejor amigo, mi protector. Y hace unos días había muerto.
Verlo caminar fue impactante. No inspiraba terror alguno, a pesar de que aún mostraba las marcas que lo habían llevado a encontrarse en ése estado. Pero estaba ahí, ¡aquí y ahora! Había cruzado la barrera de la muerte para encontrarse conmigo en ése lugar tan lleno de gente. Sin miedo, sin vergüenza de que lo vieran muerto. Verme era su objetivo y él iba a hacer lo que fuera necesario para lograrlo.
Asi pues, mi amigo avanzó entre las miradas, llegó hasta mí y me abrazó . Lloré y lo hice como nunca, sin importar nada más. Lloré porque estaba muerto. Lloré porque lo ví a pesar de que la vida dice que una vez que te mueres, te mueres y ya. No hay vuelta atrás. Lloré porque no quería que se fuera...
(Por favor, sólo unos instantes más)
Quise pedirle que se quedara aunque sabía que eso no era algo que él pudiera controlar. Sólo alcancé a decir: Por favor quédate cerca. Y él sonrió en respuesta.
Estuvo conmigo sólo unos instantes, me dijo unas cuantas palabras más y se fue para siempre. Lo ví caminar de vuelta hacia donde había venido, bañada en lágrimas, con el corazón hecho pedazos y emanando felicidad al mismo tiempo.
De pronto ví caminar hacia mí una cara familiar que no existe, importante para mí. Yo lo quería mucho. No, no teníamos una relación amorosa o sexual, pero había un vínculo muy fuerte entre los dos. El era mi mejor amigo, mi protector. Y hace unos días había muerto.
Verlo caminar fue impactante. No inspiraba terror alguno, a pesar de que aún mostraba las marcas que lo habían llevado a encontrarse en ése estado. Pero estaba ahí, ¡aquí y ahora! Había cruzado la barrera de la muerte para encontrarse conmigo en ése lugar tan lleno de gente. Sin miedo, sin vergüenza de que lo vieran muerto. Verme era su objetivo y él iba a hacer lo que fuera necesario para lograrlo.
Asi pues, mi amigo avanzó entre las miradas, llegó hasta mí y me abrazó . Lloré y lo hice como nunca, sin importar nada más. Lloré porque estaba muerto. Lloré porque lo ví a pesar de que la vida dice que una vez que te mueres, te mueres y ya. No hay vuelta atrás. Lloré porque no quería que se fuera...
(Por favor, sólo unos instantes más)
Quise pedirle que se quedara aunque sabía que eso no era algo que él pudiera controlar. Sólo alcancé a decir: Por favor quédate cerca. Y él sonrió en respuesta.
Estuvo conmigo sólo unos instantes, me dijo unas cuantas palabras más y se fue para siempre. Lo ví caminar de vuelta hacia donde había venido, bañada en lágrimas, con el corazón hecho pedazos y emanando felicidad al mismo tiempo.
domingo, 27 de julio de 2008
Dolores
Dolores era una niña que pasó 2 de 3 años de la secundaria sentada a mi lado. Yo era algo así como su modelo a seguir, o tal vez la fuente más confiable a su alrededor de donde copiar. Ella era algo perruchona por lo que me convenía tenerla de mi guardaespaldas, por si acaso me metía en algún problema del que no pudiera salir sola. Era algo así como una relación simbiótica.
El caso es que mi querida amiga Dolores, se ha estado filtrando en mis sueños últimamente y no se por qué. No importa si el sueño es durante mis años de secun, prepa o uni. Ella siempre aparece ahí. Todavía no he descifrado la razón, aunque no me quejo, es útil tenerla cerca, aunque un poco bizarro ya que a pesar de estar soñando, sé que ella no debería estar ahi.
En fin... mi siempre útil Dolores siempre lista para ayudar, anoche hizo su aparición nocturna de nuevo: se hizo cargo de unos ratones que corrían por todo el salón de clases y nadie los pudo atrapar, hasta que ella saltó en escena y los pisó. Entonces los pudimos agarrar.
Gracias, Dolores!
El caso es que mi querida amiga Dolores, se ha estado filtrando en mis sueños últimamente y no se por qué. No importa si el sueño es durante mis años de secun, prepa o uni. Ella siempre aparece ahí. Todavía no he descifrado la razón, aunque no me quejo, es útil tenerla cerca, aunque un poco bizarro ya que a pesar de estar soñando, sé que ella no debería estar ahi.
En fin... mi siempre útil Dolores siempre lista para ayudar, anoche hizo su aparición nocturna de nuevo: se hizo cargo de unos ratones que corrían por todo el salón de clases y nadie los pudo atrapar, hasta que ella saltó en escena y los pisó. Entonces los pudimos agarrar.
Gracias, Dolores!
viernes, 18 de julio de 2008
Chuli
Les presento a Chuli. No se si es niña, niño o ambos. No se que tipo de flor sea (pero si sé que no es una salvaje cualquiera) Tiene como 3 meses de edad y nació en un kinder. Yo no pensé que sobreviviría a los demonios que habitan en esos lugares pero lo hizo y hace poco más de un mes el proceso de adopción se completó por lo que ahora es parte de la familia. Ha cambiado de maceta dos veces y de las plantas que vive en mi jardín es la más coqueta y envidiada. ¡Mírenla nomás, floreando a tan temprana edad!
martes, 8 de julio de 2008
La bici robada
Te digo que el karma me persigue, aunque últimamente he pensado que no solo a mi, sino al infortunado que vive conmigo también.
Hace un par de días nos robaron la bici de enfrente de la casa. Ibamos llegando y ví a un fulanito salir de nuestra calle en bici, me llamó la atención porque no era uno de los vecinos. De volada noté que la bici no estaba y relacioné al hombrecillo con el robo de la bicicleta. Dimos la vuelta en U y comenzó la "persecución" que en realidad no fue ninguna porque a pesar de que nosotros andábamos en carro y el tipo en bici, jamás lo encontramos, desapareció de la faz de la tierra en cuestión de segundos.
Volvimos todos agüitados a la casa. era la segunda bici que nos roban en menos de 3 meses. Y lo peor es que ésta vez creímos que nos íbamos a salvar porque la susodicha era usada, sacada de la basura, de buena marca, asegún, pero de que se le notaba lo ajetreada que estaba, se le notaba. Aun así algún malandro que pasó por aquí se le antojó y se la llevó. Ah! y no he mencionado que el año pasado nos robaron la camioneta de frente a la casa y también por esas fechas el plato con el que alimentaba a los gatos callejeros. ¡Estaba re bonito!
La tristeza invadía mi hogar cuando apareció el poli de la colonia. ¡Ya pa' qué! Por no dejar, de todos modos hicimos el reporte (si Sr. Poli, una bici viejita toda jodida). Unos minutos después, algunas quejas con los vecinos que vieron el ajetreo etc. volvió el Sr. Poli, ¡quesque encontraron la bici!
¡Qué felicidad! El karma jugó con nuestras mentes 2 veces en un mismo día. Al poco rato, 3 patrullas escoltaban la susodicha bicicleta de vuelta a casa, no fuera a ser que se perdiera de nuevo.
Hace un par de días nos robaron la bici de enfrente de la casa. Ibamos llegando y ví a un fulanito salir de nuestra calle en bici, me llamó la atención porque no era uno de los vecinos. De volada noté que la bici no estaba y relacioné al hombrecillo con el robo de la bicicleta. Dimos la vuelta en U y comenzó la "persecución" que en realidad no fue ninguna porque a pesar de que nosotros andábamos en carro y el tipo en bici, jamás lo encontramos, desapareció de la faz de la tierra en cuestión de segundos.
Volvimos todos agüitados a la casa. era la segunda bici que nos roban en menos de 3 meses. Y lo peor es que ésta vez creímos que nos íbamos a salvar porque la susodicha era usada, sacada de la basura, de buena marca, asegún, pero de que se le notaba lo ajetreada que estaba, se le notaba. Aun así algún malandro que pasó por aquí se le antojó y se la llevó. Ah! y no he mencionado que el año pasado nos robaron la camioneta de frente a la casa y también por esas fechas el plato con el que alimentaba a los gatos callejeros. ¡Estaba re bonito!
La tristeza invadía mi hogar cuando apareció el poli de la colonia. ¡Ya pa' qué! Por no dejar, de todos modos hicimos el reporte (si Sr. Poli, una bici viejita toda jodida). Unos minutos después, algunas quejas con los vecinos que vieron el ajetreo etc. volvió el Sr. Poli, ¡quesque encontraron la bici!
¡Qué felicidad! El karma jugó con nuestras mentes 2 veces en un mismo día. Al poco rato, 3 patrullas escoltaban la susodicha bicicleta de vuelta a casa, no fuera a ser que se perdiera de nuevo.
Quickie
Mamá: Recoge tus juguetes hija
Hija: Mejor cuando llegue papá
Mamá: No, mejor de una vez, así ya está limpio cuando llegue papá
Hija: Es que a papá no le gusta ver limpio, le gusta verme limpiar
. . .
Hija: Mejor cuando llegue papá
Mamá: No, mejor de una vez, así ya está limpio cuando llegue papá
Hija: Es que a papá no le gusta ver limpio, le gusta verme limpiar
. . .
jueves, 26 de junio de 2008
Chipotle again
Generalmente no suelo volver tan pronto a los lugares de comida rápida a los que voy, necesito que a mi mente se le olvide un poco la experiencia para caer de nuevo en el mismo changarro. Este miércoles fue la excepción, ya que gracias a un email, nos enteramos que en Chipotle iban a regalar burros, bowls y tacos de 5pm a 8pm, uno por persona, en respuesta a la crisis que sufre el pais debido al encarecimiento de la gasolina y como buenos amantes de las cosas gratis, decidimos sacrificarnos y comer de nuevo unos "buritous".
Esperábamos encontrar algo de fila y estar en ella como por 15 o 20 min, enojarnos por haber decidido ir y después irnos felizmente con nuestro burro (yo iba por un bowl) y regresarnos a la casa porque no habría ni lugar donde sentarse. Pero lo que encontramos fue algo totalmente diferente...
Decidimos ir al Chipotle de Clintonville, ya que el que nos queda más cerca está en el mero centro de la Universidad y por lógica, la espera iba a ser más larga por eso de los estudiantes muertos de hambre ansiosos por comida gratis. Nos enfilamos por High Street y comenzó a llover bastante fuerte. En ese momento pensé: oh bueno, tal vez no haya tanta fila... eso de esperar en la lluvia por un burro de $4.50, no creo que se le antoje a mucha gente. De repente, la fila de carros comenzó a hacerse lenta, y ya íbamos a vuelta de rueda en menos de lo que canta un gallo. Tal vez fue un accidente... tal vez es la fila para Chipotle (éste último comentario con sarcasmo por favor). 2 galones de gasolina y 20 minutos después (¿dónde quedó el ahorro?), nos dimos cuenta que efectivamente era la línea para Chipotle. Ni nos bajamos. Vi pasar por la ventana la ilusión de mi burro gratis detrás de la línea de como 100 personas que se escondían bajo sus paraguas de la incesante lluvia.
Terminamos 3 cuadras más adelante (y la calle vacía de carros) comiendo en Arby's. Curioso... hace unos días íbamos a Arby's y terminamos en Chipotle.
Esperábamos encontrar algo de fila y estar en ella como por 15 o 20 min, enojarnos por haber decidido ir y después irnos felizmente con nuestro burro (yo iba por un bowl) y regresarnos a la casa porque no habría ni lugar donde sentarse. Pero lo que encontramos fue algo totalmente diferente...
Decidimos ir al Chipotle de Clintonville, ya que el que nos queda más cerca está en el mero centro de la Universidad y por lógica, la espera iba a ser más larga por eso de los estudiantes muertos de hambre ansiosos por comida gratis. Nos enfilamos por High Street y comenzó a llover bastante fuerte. En ese momento pensé: oh bueno, tal vez no haya tanta fila... eso de esperar en la lluvia por un burro de $4.50, no creo que se le antoje a mucha gente. De repente, la fila de carros comenzó a hacerse lenta, y ya íbamos a vuelta de rueda en menos de lo que canta un gallo. Tal vez fue un accidente... tal vez es la fila para Chipotle (éste último comentario con sarcasmo por favor). 2 galones de gasolina y 20 minutos después (¿dónde quedó el ahorro?), nos dimos cuenta que efectivamente era la línea para Chipotle. Ni nos bajamos. Vi pasar por la ventana la ilusión de mi burro gratis detrás de la línea de como 100 personas que se escondían bajo sus paraguas de la incesante lluvia.
Terminamos 3 cuadras más adelante (y la calle vacía de carros) comiendo en Arby's. Curioso... hace unos días íbamos a Arby's y terminamos en Chipotle.
Mi comida... La mala calidad de las fotos es la suma de una fotógrafa inexperta en un carro en movimiento más una cámara de teléfono celular. Ahí donde está la mancha peligrosamente fucsia, ahí vivo yo. Finalmente, resultó que si, estuvimos en la zona roja pero al tornado no le dió la gana tocar tierra. (¡gracias, tornadito!) Los únicos daños que sufrimos fueron las florecitas de mi jardín que con tanta lluvia besaron el piso y todavía es hora que no se recuperan.
Saliendo del Arby's, ya sin tanta lluvia por ahi de las 7, de nuevo me dije a mi misma: Bueno, si la fila bajó, de todos modos me paro por el burro... sisi, ilusa. De vuelta a la casa, aprovechando que andábamos cerca del otro Chipotle, le tomé algunas fotos para ilustrar la experiencia:
Por ahí las malas lenguas dicen que en uno de ellos había una fila como de 6 millas. O sea, ¿tan jodidos estamos??
Para terminar, esa misma noche tuvimos alerta de tornado, con la sirena a todo lo que daba. En lugar de irme a mi camita temprano (como a las 12, hora habitual), me la pasé pegada a la tele pa' ver cuando fregados llegaba el mentado tornado y salir corriendo al sótano. Me puse unos pants por si las dudas, no quería que llegara el fin del mundo y me agarrara en calzones. Y como a mi me pega la ansiedad re gacho, que me pongo a hornear unos panes de maiz (no big deal, 15 min en el horno, y ya) en lo que nos llegaba la hora. 
sábado, 21 de junio de 2008
El tlacuache
-¿A que no sabes qué me encontré en la basura wey?
-Y ora qué fue wey?
- ¡Una pinche tele! Pantalla plana, marca olevia, así como la que tú tienes pero más chica
-¿Y jala?
-Ps creo que si wey, no la he calado
-¡No mames wey, tienes complejo de pepenador!!
Uno de mis pasatiempos durante el verano, es mirar de reojo los botes de basura al pasar a un lado de ellos. No es un pasatiempo que haya cultivado desde hace mucho tiempo, al contrario, hace un par de años ni siquiera hubiera considerado esa idea en mi mente.
Jamás en mi vida había poseído algo usado. Los muebles en casa de mis papás fueron comprados nuevos, mi ropa siempre había sido nueva y mis juguetes también. Poco, pero nuevo. Las escasas pertenencias usadas que tuve habían sido de familiares cercanos que por tradición llegaban a mis manos. Pero la fuente de mis "bienes" nunca fue un extraño, jamás.
En cuanto recién me mudé a ésta casa/ciudad/país, las cosas cambiaron. Un nuevo mundo se abrió ante mis pies: El de las "Tiendas de segunda".
¡Soy una verguenza para mi familia! Pensé al pisar por primera vez una de esas. Me sentí menos mal cuando vi a las viejitas puppuff todas enabrigadas buscando entre los triques usados. Debo admitir que tambien ayudaron las bolsas y cinturones "de marca" que encontré a menos de 2dlls. Nuevos. O al menos parecían nuevos. Esa vez, gasté como 100 bolas y no recuerdo ni en qué: velas, bufandas, una gabardina rara, cinturones, bolsas, adornos para mi casa...
Conforme pasó el tiempo, caí aún más bajo, pisé fondo.. el de los botes de basura. No, no piensen que tengo necesidad de hacerlo, es solo por diversión. Pero permítanme explicarme, no es exactamente que me meta en los botes de basura, simplemente con pasar a un lado de ellos, los freebies comienzan a aparecer: el monitor de pantalla plana de mi PC, unos estantes apilables de cocina, la mesa de centro de mi sala, mi perchero, un par de archiveros, un estantero metálico... todos tienen éso en común.
Terminando el diálogo con el que comenzo el post, la tele de mi amigo resulta que sí funcionó. Todavía nos queda la duda de por qué la tiraron a la basura, pero no pensamos mucho en eso, mejor nos concentramos en echarle una miradita a los botes que se nos cruzan por el camino, aunque sea de lejos.
¡Chale... se me está pegando el complejo de pepenador del Martín!
-Y ora qué fue wey?
- ¡Una pinche tele! Pantalla plana, marca olevia, así como la que tú tienes pero más chica
-¿Y jala?
-Ps creo que si wey, no la he calado
-¡No mames wey, tienes complejo de pepenador!!
Uno de mis pasatiempos durante el verano, es mirar de reojo los botes de basura al pasar a un lado de ellos. No es un pasatiempo que haya cultivado desde hace mucho tiempo, al contrario, hace un par de años ni siquiera hubiera considerado esa idea en mi mente.
Jamás en mi vida había poseído algo usado. Los muebles en casa de mis papás fueron comprados nuevos, mi ropa siempre había sido nueva y mis juguetes también. Poco, pero nuevo. Las escasas pertenencias usadas que tuve habían sido de familiares cercanos que por tradición llegaban a mis manos. Pero la fuente de mis "bienes" nunca fue un extraño, jamás.
En cuanto recién me mudé a ésta casa/ciudad/país, las cosas cambiaron. Un nuevo mundo se abrió ante mis pies: El de las "Tiendas de segunda".
¡Soy una verguenza para mi familia! Pensé al pisar por primera vez una de esas. Me sentí menos mal cuando vi a las viejitas puppuff todas enabrigadas buscando entre los triques usados. Debo admitir que tambien ayudaron las bolsas y cinturones "de marca" que encontré a menos de 2dlls. Nuevos. O al menos parecían nuevos. Esa vez, gasté como 100 bolas y no recuerdo ni en qué: velas, bufandas, una gabardina rara, cinturones, bolsas, adornos para mi casa...
Conforme pasó el tiempo, caí aún más bajo, pisé fondo.. el de los botes de basura. No, no piensen que tengo necesidad de hacerlo, es solo por diversión. Pero permítanme explicarme, no es exactamente que me meta en los botes de basura, simplemente con pasar a un lado de ellos, los freebies comienzan a aparecer: el monitor de pantalla plana de mi PC, unos estantes apilables de cocina, la mesa de centro de mi sala, mi perchero, un par de archiveros, un estantero metálico... todos tienen éso en común.
Terminando el diálogo con el que comenzo el post, la tele de mi amigo resulta que sí funcionó. Todavía nos queda la duda de por qué la tiraron a la basura, pero no pensamos mucho en eso, mejor nos concentramos en echarle una miradita a los botes que se nos cruzan por el camino, aunque sea de lejos.
¡Chale... se me está pegando el complejo de pepenador del Martín!
viernes, 20 de junio de 2008
El inquilino duendoideo
No se cómo llegó ni por cuanto tiempo se quedará, ni siquiera sé por qué escogió MI casa para vivir. No es un buen lugar para crecer duendes, es aburrida, falta de color.
Un duende habita en mi casa. Y por cierto, no es él, sino ella.
No tengo mucha experiencia con duendes, de hecho, antes de que ella llegara a mi casa, no tenía ninguna. Aprovecho este medio para compartir lo que sé al respecto:
Los duendes le temen a la oscuridad, eso es un hecho bien conocido (de las pocas cosas que sabía sobre ellos). En ella se econden seres malignos capaces de desaparecerlos de la faz de la tierra en cuestión de segundos; por fortuna, los duendes saben que la mejor forma de combatirlos es con luz (una lamparita funciona bien) y un aliado peludo, aunque si puedes conseguir una vívora de madera, mucho mejor. No hay nada superior a eso para envenenar a lo que sea que habite en las tinieblas.
Los duendes adoran comer. Muy seguido la podemos ver escondida bajo la mesa comiendo pan, acompañada de su fiel triceratops. Le encanta comer mangos, manzanas y vegetales verdes con aderezo ranch, los cuales frecuentemente roba de mi refrigerador. ¡Que coma dulces como todos los duendes normales!
Como dije, mi casa es aburrida, no hay mucho que hacer y ni siquiera tenemos permitido tener mascotas, otra necesidad duendoidea. Eso no fue restricción alguna para ella, que por si misma consiguió no una ni dos mascotas: es dueña de una familia de asquerosas lombrices de tierra que viven en una caja de cartón en mi jardín, se alimentan de hojas y son lidereadas por "Larga", la cual sospecho, es mas cercana a ser una serpiente que una lombriz.
Su nuevo pasatiempo es la cocina gourmet. Quiere ser un chef cuando crezca, para poder cocinar macarroni & cheese como los grandes que salen en la tele. Observa, aprende, observa y aprende. Me pide que cocine como ellos. ¡Yo ni siquiera se cocinar! Se frustra, y mientras crece lo suficiente como para alcanzar la estufa y el horno, ocupa sus tardes en practicar con una cocina de plástico y lodo, ramas, pasto, hojas e insectos como materia prima. Ha creado platillos con apariencia tan deliciosa que si no supiera de qué están hechos me los comería.
Vivir con un duende no es sencillo. Son salvajes, dificiles de controlar, y en cuanto miden un poco más de un metro, se creen autónomos. Además huelen como duendes y son alérgicos al agua, aunque ocasionalmente te permiten sumergirlos en la tina, siempre y cuando esté llena de burbujas.
Un duende habita en mi casa. Y por cierto, no es él, sino ella.
No tengo mucha experiencia con duendes, de hecho, antes de que ella llegara a mi casa, no tenía ninguna. Aprovecho este medio para compartir lo que sé al respecto:
Los duendes le temen a la oscuridad, eso es un hecho bien conocido (de las pocas cosas que sabía sobre ellos). En ella se econden seres malignos capaces de desaparecerlos de la faz de la tierra en cuestión de segundos; por fortuna, los duendes saben que la mejor forma de combatirlos es con luz (una lamparita funciona bien) y un aliado peludo, aunque si puedes conseguir una vívora de madera, mucho mejor. No hay nada superior a eso para envenenar a lo que sea que habite en las tinieblas.
Los duendes adoran comer. Muy seguido la podemos ver escondida bajo la mesa comiendo pan, acompañada de su fiel triceratops. Le encanta comer mangos, manzanas y vegetales verdes con aderezo ranch, los cuales frecuentemente roba de mi refrigerador. ¡Que coma dulces como todos los duendes normales!
Como dije, mi casa es aburrida, no hay mucho que hacer y ni siquiera tenemos permitido tener mascotas, otra necesidad duendoidea. Eso no fue restricción alguna para ella, que por si misma consiguió no una ni dos mascotas: es dueña de una familia de asquerosas lombrices de tierra que viven en una caja de cartón en mi jardín, se alimentan de hojas y son lidereadas por "Larga", la cual sospecho, es mas cercana a ser una serpiente que una lombriz.
Su nuevo pasatiempo es la cocina gourmet. Quiere ser un chef cuando crezca, para poder cocinar macarroni & cheese como los grandes que salen en la tele. Observa, aprende, observa y aprende. Me pide que cocine como ellos. ¡Yo ni siquiera se cocinar! Se frustra, y mientras crece lo suficiente como para alcanzar la estufa y el horno, ocupa sus tardes en practicar con una cocina de plástico y lodo, ramas, pasto, hojas e insectos como materia prima. Ha creado platillos con apariencia tan deliciosa que si no supiera de qué están hechos me los comería.
Vivir con un duende no es sencillo. Son salvajes, dificiles de controlar, y en cuanto miden un poco más de un metro, se creen autónomos. Además huelen como duendes y son alérgicos al agua, aunque ocasionalmente te permiten sumergirlos en la tina, siempre y cuando esté llena de burbujas.
domingo, 15 de junio de 2008
Fábula random
Sofía: Mamá, ¿Por qué casi no te ríes? Yo me río muy seguido en el día y tú no tanto.
Mamá: Porque soy adulta. Cuando la gente es niña se preocupa menos por cosas y más por reirse. Conforme creces vas perdiendo esa capacidad de reirte por todo.
Más tarde...
Sofía: (Golpeándose accidentalmente en la panza) ¡Aaaaaaaaayyyyyy!!! ¡buaaa, buaaaaaa, buaaaaaaaaghhh!!
Darío: (Observando lo que sucedió: risas, sonrisas y más risas)
Sofía: (Entre sollozos) Mamá mira, Darío se está riendo!!! Buaaaaaaa!
Mamá: Ves, ¡mientras más joven es la gente, más se ríe!
The end
Mamá: Porque soy adulta. Cuando la gente es niña se preocupa menos por cosas y más por reirse. Conforme creces vas perdiendo esa capacidad de reirte por todo.
Más tarde...
Sofía: (Golpeándose accidentalmente en la panza) ¡Aaaaaaaaayyyyyy!!! ¡buaaa, buaaaaaa, buaaaaaaaaghhh!!
Darío: (Observando lo que sucedió: risas, sonrisas y más risas)
Sofía: (Entre sollozos) Mamá mira, Darío se está riendo!!! Buaaaaaaa!
Mamá: Ves, ¡mientras más joven es la gente, más se ríe!
The end
miércoles, 11 de junio de 2008
Burritos güeros
Hoy no cocinamos en casa, fue día de fast food -gracias al cielo- por lo que erramos un rato por las calles buscando un Arby's (mis niños estaban entusiasmados por un anuncio en la tele), cuando de repente en nuestro camino se atravezó un conocido lugar de "comida mexicana". ¡Hasta tiene nombre de chile! De inmediato pensé en mi amigo el Blog. Definitivamente mis compatriotas, sobre todo los juarenses deben conocer los burros que se comercializan en estos lares.
Por ahí dicen que una imágen habla más que mil palabras:
Este es 1/3 de burrito. Lo siento, teníamos mucha hambre. Pero si se fijan bien, podrán notar que tiene arroz. ¿Arroooooz? Sip. La comida mexicana tiene muuucho arroz asi que los burritos tambien DEBEN tenerlo. Observemos el mismo tercio de burrito desde otra perspectiva:
También tienen frijoles negros... enteros. Y guacamole, queso, lechuga, crema ácida, salsa (que por cierto no pica, ni la que anuncian como "hot").
Pueden estar hechos con res, carnitas o pollo, o vegetarianos (jaja eso me dió risa). Ya mencioné el tamaño? Son enooormes. Tienes que agarrarlo con las 2 manos y no solo yo, hombres mujeres y niños, todos por igual. No puedes meterlo todo completo en tu boca. (Traté de fotografiar algunos comensales para ejemplificarlo pero se dieron cuenta)
El menú incluye además: fajitas, ensaladas y tacos. Pero todo está hecho de lo mismo, la diferencia es si llevan tortilla de maiz o harina, dura o blanda o de plano sin tortilla. Veamos los tacos:
Lo curioso de éste lugar es que después del nombre viene la frase "Mexican grill" y hasta donde yo se es propiedad de mexicanos, trabajado por mexicanos y de vez en cuando ves algun mexa comiendo ahi (neta?) pero amigos... eso de mexicano tiene lo que yo de española.
Por favor, gente de Juárez, si alguien fuera tan amable de enviarme una foto detallada de un auténtico burro juarense, se lo agradecería mucho. Prometo publicarla justo al lado del burro güero.
Por ahí dicen que una imágen habla más que mil palabras:
Este es 1/3 de burrito. Lo siento, teníamos mucha hambre. Pero si se fijan bien, podrán notar que tiene arroz. ¿Arroooooz? Sip. La comida mexicana tiene muuucho arroz asi que los burritos tambien DEBEN tenerlo. Observemos el mismo tercio de burrito desde otra perspectiva:
También tienen frijoles negros... enteros. Y guacamole, queso, lechuga, crema ácida, salsa (que por cierto no pica, ni la que anuncian como "hot").
Pueden estar hechos con res, carnitas o pollo, o vegetarianos (jaja eso me dió risa). Ya mencioné el tamaño? Son enooormes. Tienes que agarrarlo con las 2 manos y no solo yo, hombres mujeres y niños, todos por igual. No puedes meterlo todo completo en tu boca. (Traté de fotografiar algunos comensales para ejemplificarlo pero se dieron cuenta)
El menú incluye además: fajitas, ensaladas y tacos. Pero todo está hecho de lo mismo, la diferencia es si llevan tortilla de maiz o harina, dura o blanda o de plano sin tortilla. Veamos los tacos:
Lo curioso de éste lugar es que después del nombre viene la frase "Mexican grill" y hasta donde yo se es propiedad de mexicanos, trabajado por mexicanos y de vez en cuando ves algun mexa comiendo ahi (neta?) pero amigos... eso de mexicano tiene lo que yo de española.
Por favor, gente de Juárez, si alguien fuera tan amable de enviarme una foto detallada de un auténtico burro juarense, se lo agradecería mucho. Prometo publicarla justo al lado del burro güero.
sábado, 7 de junio de 2008
No knead bread II
Después de mi fracaso con el pan fácil que cualquiera puede hacer (¡El chef de Ratatouille estaba equivocado!) me puse a investigar un poco sobre ese pan. No era posible que no pudiera hacerlo lucir más decente. Entré al website por primera vez, para ver la receta de nuevo. Comencé a sospechar de mi vecina, tal vez le modificó algo para que no me saliera...
La receta que encontré online, era exactamente la misma excepto por un pequeño detalle importante: había un link para ver un video. De inmediato le piqué en el link y en menos de 10 minutos me di cuenta de todo lo que había hecho mal, comenzando por la consistencia de la masa.
También estaba segura que mi molde no era el adecuado y compré uno nuevo.
Teniendo todo lo necesario, ésa tarde comencé de nuevo el proceso. En ésta ocasión, el que la masa no fuera tan líquida, logró un cambio radical. ¡La pude doblar sobre si misma no 1 ni 2 sino 3 veces! ¡La pude poner en la toalla sin tener que tirar la toalla después! Me sentía tan emocionada.
¿Mencioné ya que hice 2 panes experimentales en ésta ocasión? Digo, si la iba a cagar, al menos la iba a cagar doble. Uno de ellos se coció en el molde nuevo, el otro en el molde original.
Todo salió perfecto excepto porque una de las tapas de los moldes se medio derritió en el horno y olía a pan con plástico quemado. Pero el sabor de los panes fue excelente y, lo mejor de todo... es que ésta vez no había duda de que eran panes.
jueves, 5 de junio de 2008
No knead bread
El otro día mi vecina trajo unas rebanadas de pan para compartir. Cuando le pregunté de dónde lo había sacado porque estaba muy bueno, dijo que ella misma lo había hecho y que en el website donde encontró la receta, aclamaban que era taaaaan fácil que hasta un niño de 4 años podría hacerlo. Por supuesto que se la pedí, dispuesta a cenar pan hecho por mí esa misma noche (bueno más bien el día siguiente porque tarda un día en estar listo...) Pan fresco, fácil de hacer, sin necesidad de amasar sonaba demasiado tentador. ¿Qué podía pasar? Si un niño podía hacerlo, yo tambien...
Al tener la receta en mis manos, lo primero que noté fue que los ingredientes que requiere son mínimos: sólo harina, agua, levadura, sal y bicarbonato. ¡Vaya que era sencillo! Sólo "mezcla los ingredientes, revuélvelo y déjalo reposar por 18 hrs". Pan comido (jajaja). Al hacerlo, el resultado fue algo así como masa para hot cakes pero como panadera inexperta, no me percaté que esa NO era la consistencia de la masa de pan. Ignorante de mi error, me fui a la cama a soñar con el fantástico resultado que me había sido prometido.
Poco más de 18 hrs después, la tarde siguiente, me paré frente al recipiente que contenía mi preciada masa , dispuesta a continuar con el siguiente paso:
-Dobla la masa sobre sí misma una o dos veces.
Observé mi masa por unos segundos. La consistencia seguía siendo semilíquida y definitivamente lucía bastante pegajosa. ¿Cómo se suponía que iba a poder doblar ése batuque sobre sí mismo una vez, mucho menos dos? Pero tenía que hacerlo si quería tener panecito así que lo intenté y lo único que logré fue batirme todas las manos y la ropa de la masa ésa, perdiendo en la batalla la mitad de la misma. Luego como nadie me vió me salté al siguiente paso, pensando dentro de mí que no todo estaba perdido:
-Cúbrela con plástico de cocina y déjala reposar 15 min.
Respiré al darme cuenta que la parte difícil había terminado. Eso porsupuesto que podía hacerlo. Después de los 15 minutos, ya estaba lista para continuar mi viaje a través del fantástico mundo de la "cocina fácil":
- Usando solo la suficiente cantidad de harina para que la masa no se pegue, gentil y rápidamente, forma una bola con la masa.
Como se imaginarán, me salté ese paso también sin siquiera pensarlo. Si no pude doblarla sobre si misma, mucho menos iba a poder darle forma de bola rápida y gentilmente. Esta cosa era más pegajosa que una telaraña, no me iba a arriesgar...
- Generosamente cubre una toalla de algodón con harina, pon la masa sobre ella, cubre con más harina y sobre ella otra toalla de algodón y déjala reposar por 2 hrs.
Ya me estaba empezando a frustrar. ¡Esto no estaba saliendo como debería, me habían mentido!
¿Qué clase de niño prodigio de 6 años (ni siquiera 4) era capaz de completar ésta receta exitosamente? Cubrí la toalla que quien sabe si era de algodón con harina y como pude embarré sobre ella la masa, ansiosa por cubrirla con la otra toalla para no tener que ver mi fracaso de pan.
-Al menos media hora antes de que la masa esté lista, calienta el horno a 450 grados F. Coloca un molde pesado de 6-8 "cuartos" de capacidad en el horno mientras se calienta. Cuando la masa esté lista, remueve el molde del horno. Desliza una mano bajo la toalla y deja caer la masa sobre el molde. Puede lucir como un desastre pero así está bien. Regresa el molde al horno, cúbrelo con su tapa y hornea 30 min. Destapa y hornea otros 15-30 min.
Mi cansada mente leyó algo sobre poner agua a calentar en el molde y eso hice. Luego lo saqué (debo confesar que asumí que hacer eso era para mantener cierta humedad en el horno necesaria para algunos panes) y seguí las instrucciones subsecuentes, pero en un molde nuevo. Cuando llegué a éste punto, tenía menos de la mitad de la cantidad de masa original, y estaba segura que no iba a funcionar, ya que también la regué con eso del molde caliente no con agua, pero había llegado ya tan lejos, el horno estaba caliente y tenía unos pollos ansiosos por comer pan.
Mi hogaza de pan, era de esperarse, se coció (eso pensé) más pronto de lo que decía la receta. Salió un pan un poco más grande que una telera, hermosamente dorado en su superficie, semicocido en su interior, que devoramos en menos de 10 minutos entre Sofía y yo, arriesgándonos a perder un diente en el intento. Pero el sabor era bueno y si la corteza hubiera estado un poco menos dura, se hubiera cocido perfectamente en el interior y hubiera sido más grande, me hubiera atrevido a compartirlo con las vecinas.
Si a alguien le interesa aventurarse en el oscuro mundo de la "cocina fácil", aquí está el link para la receta original: http://www.nytimes.com/2006/11/08/dining/081mrex.html?scp=1&sq=no%20knead%20bread&st=cse
Provecho!
Al tener la receta en mis manos, lo primero que noté fue que los ingredientes que requiere son mínimos: sólo harina, agua, levadura, sal y bicarbonato. ¡Vaya que era sencillo! Sólo "mezcla los ingredientes, revuélvelo y déjalo reposar por 18 hrs". Pan comido (jajaja). Al hacerlo, el resultado fue algo así como masa para hot cakes pero como panadera inexperta, no me percaté que esa NO era la consistencia de la masa de pan. Ignorante de mi error, me fui a la cama a soñar con el fantástico resultado que me había sido prometido.
Poco más de 18 hrs después, la tarde siguiente, me paré frente al recipiente que contenía mi preciada masa , dispuesta a continuar con el siguiente paso:
-Dobla la masa sobre sí misma una o dos veces.
Observé mi masa por unos segundos. La consistencia seguía siendo semilíquida y definitivamente lucía bastante pegajosa. ¿Cómo se suponía que iba a poder doblar ése batuque sobre sí mismo una vez, mucho menos dos? Pero tenía que hacerlo si quería tener panecito así que lo intenté y lo único que logré fue batirme todas las manos y la ropa de la masa ésa, perdiendo en la batalla la mitad de la misma. Luego como nadie me vió me salté al siguiente paso, pensando dentro de mí que no todo estaba perdido:
-Cúbrela con plástico de cocina y déjala reposar 15 min.
Respiré al darme cuenta que la parte difícil había terminado. Eso porsupuesto que podía hacerlo. Después de los 15 minutos, ya estaba lista para continuar mi viaje a través del fantástico mundo de la "cocina fácil":
- Usando solo la suficiente cantidad de harina para que la masa no se pegue, gentil y rápidamente, forma una bola con la masa.
Como se imaginarán, me salté ese paso también sin siquiera pensarlo. Si no pude doblarla sobre si misma, mucho menos iba a poder darle forma de bola rápida y gentilmente. Esta cosa era más pegajosa que una telaraña, no me iba a arriesgar...
- Generosamente cubre una toalla de algodón con harina, pon la masa sobre ella, cubre con más harina y sobre ella otra toalla de algodón y déjala reposar por 2 hrs.
Ya me estaba empezando a frustrar. ¡Esto no estaba saliendo como debería, me habían mentido!
¿Qué clase de niño prodigio de 6 años (ni siquiera 4) era capaz de completar ésta receta exitosamente? Cubrí la toalla que quien sabe si era de algodón con harina y como pude embarré sobre ella la masa, ansiosa por cubrirla con la otra toalla para no tener que ver mi fracaso de pan.
-Al menos media hora antes de que la masa esté lista, calienta el horno a 450 grados F. Coloca un molde pesado de 6-8 "cuartos" de capacidad en el horno mientras se calienta. Cuando la masa esté lista, remueve el molde del horno. Desliza una mano bajo la toalla y deja caer la masa sobre el molde. Puede lucir como un desastre pero así está bien. Regresa el molde al horno, cúbrelo con su tapa y hornea 30 min. Destapa y hornea otros 15-30 min.
Mi cansada mente leyó algo sobre poner agua a calentar en el molde y eso hice. Luego lo saqué (debo confesar que asumí que hacer eso era para mantener cierta humedad en el horno necesaria para algunos panes) y seguí las instrucciones subsecuentes, pero en un molde nuevo. Cuando llegué a éste punto, tenía menos de la mitad de la cantidad de masa original, y estaba segura que no iba a funcionar, ya que también la regué con eso del molde caliente no con agua, pero había llegado ya tan lejos, el horno estaba caliente y tenía unos pollos ansiosos por comer pan.
Mi hogaza de pan, era de esperarse, se coció (eso pensé) más pronto de lo que decía la receta. Salió un pan un poco más grande que una telera, hermosamente dorado en su superficie, semicocido en su interior, que devoramos en menos de 10 minutos entre Sofía y yo, arriesgándonos a perder un diente en el intento. Pero el sabor era bueno y si la corteza hubiera estado un poco menos dura, se hubiera cocido perfectamente en el interior y hubiera sido más grande, me hubiera atrevido a compartirlo con las vecinas.
Si a alguien le interesa aventurarse en el oscuro mundo de la "cocina fácil", aquí está el link para la receta original: http://www.nytimes.com/2006/11/08/dining/081mrex.html?scp=1&sq=no%20knead%20bread&st=cse
Provecho!
viernes, 30 de mayo de 2008
Odio mi teclado... odio el español??
Me da flojera poner acentos. Pero odio como se ven las palabras mal escritas, eso incluye, la ausencia de acentos. Es solo que nuestro idioma tiene tantos!!! Ahorita ya evite poner como 3 o 4. Y me siento mal por eso. Cada vez que quieres poner una pregunta, la palabra clave lleva acento. No se diga de la letra ñ, la u con dieresis y el signo de interrogacion. No me se los codigos y no tengo teclado en espanol. Me doy. Hoy de plano, dejare de escribir.
Bendita holgazanería
Ya había platicado antes del lugar donde vivo. Es una ciudad más o menos importante al norte en Gringolandia. La importancia de esta ciudad radica en que una de las universidades mas importantes de la zona se encuentra aquí y es justo donde vivimos, en el corazón de esa universidad. Debido a eso, tengo acceso a observar de cerca a la población de universitarios que año tras año llegan en manada a inundar los salones de clases y por ende, las calles.
Aquí nomás sale un poco el sol a mediados (a veces finales) de la primavera y ya ves encuerados y encueradas corriendo por las calles, con su ipod y su cuentapasos, a veces con su perro u otro sudado trotando a su lado. No ves uno, ni dos, para donde voltees, hay alguien corriendo en paños menores.
Una cosa es de notar, es que solo son güeros (AKA gringos nativos) los que hacen ese tipo de actividades; nadie que tenga cara de extranjero lo hace, ni siquiera los morenos (AKA en Mexico como negritos) mucho menos verás un mexicano corriendo sin otro afán que ejercitar sus entumidos musculitos. Aunque eso de "otro afán que ejercitar..." es cuestionable. Se pasean en cueros en parte para que el sol haga su trabajo y le de un poco de color a su lechosienta piel, aunque sea rojo camarón. Además, la cantidad de ropa es inversamente proporcional a las posibilidades de tener compañía por la noche.
Neta, en ocasiones es irritante ver tanta gente "saludable" por todas partes, te dan hasta ganas de pisarle al acelerador, nomás a ver qué pasa. Qué no tienen tele? computadora? alguien/algo con quién entretenerse????
Así, asociando ideas, me pongo a pensar: Por qué los gringos se ponen gordos?? Bueno, viendo la forma en la que se ejercitan como caballos de carreras cuando estan cursando el "College" y comparándolo después con la vida sedentaria que llevan al casarse, arrejuntarse y/o divorciarse, aunado a las grandes cantidades de comida (deja tú, lo saludable) que consumen la respuesta es obvia.
Sigo pensando y llego a una idea que me hace relajar la pierna sobre el acelerador, mi estómago deja de producir ácido, mi hígado bilis y hace aparecer una sonrisa en mi cara: si yo hubiera nacido gringa o si por alguna extraña razón mi vanidad me hubiera motivado a querer ponerme más buena cuando estaba en la universidad, ahorita pesaría como 80kg, en cambio, gracias a mi holgazanería, puedo conducir un carro compacto sin preocuparme de quedarme atorada.
Aquí nomás sale un poco el sol a mediados (a veces finales) de la primavera y ya ves encuerados y encueradas corriendo por las calles, con su ipod y su cuentapasos, a veces con su perro u otro sudado trotando a su lado. No ves uno, ni dos, para donde voltees, hay alguien corriendo en paños menores.
Una cosa es de notar, es que solo son güeros (AKA gringos nativos) los que hacen ese tipo de actividades; nadie que tenga cara de extranjero lo hace, ni siquiera los morenos (AKA en Mexico como negritos) mucho menos verás un mexicano corriendo sin otro afán que ejercitar sus entumidos musculitos. Aunque eso de "otro afán que ejercitar..." es cuestionable. Se pasean en cueros en parte para que el sol haga su trabajo y le de un poco de color a su lechosienta piel, aunque sea rojo camarón. Además, la cantidad de ropa es inversamente proporcional a las posibilidades de tener compañía por la noche.
Neta, en ocasiones es irritante ver tanta gente "saludable" por todas partes, te dan hasta ganas de pisarle al acelerador, nomás a ver qué pasa. Qué no tienen tele? computadora? alguien/algo con quién entretenerse????
Así, asociando ideas, me pongo a pensar: Por qué los gringos se ponen gordos?? Bueno, viendo la forma en la que se ejercitan como caballos de carreras cuando estan cursando el "College" y comparándolo después con la vida sedentaria que llevan al casarse, arrejuntarse y/o divorciarse, aunado a las grandes cantidades de comida (deja tú, lo saludable) que consumen la respuesta es obvia.
Sigo pensando y llego a una idea que me hace relajar la pierna sobre el acelerador, mi estómago deja de producir ácido, mi hígado bilis y hace aparecer una sonrisa en mi cara: si yo hubiera nacido gringa o si por alguna extraña razón mi vanidad me hubiera motivado a querer ponerme más buena cuando estaba en la universidad, ahorita pesaría como 80kg, en cambio, gracias a mi holgazanería, puedo conducir un carro compacto sin preocuparme de quedarme atorada.
domingo, 25 de mayo de 2008
El grito de Azteca Américas!!!
Yo vivo en Estados Unidos, como muchos mexicanos. Soy mexicana orgullosa de serlo y si pudiera me regresaba hoy mismo aunque fuera en burro. Pero no puedo evitar sentir verguenza cuando prendo la television y aparece en mi pantalla la transmisión de televisión azteca para los paisanos que viven aquí.
No llevo viviendo fuera del país tanto tiempo y aunque justo antes de venirme casi no veia television, no recuerdo que lo que transmiten allá se parezca a ésto; supongo que los ejecutivos de TV azteca creen que todos los mexicanos que vivimos aqui somos nacos porque parece que mientras mas naco sea lo que transmiten, mejor.
Parte del naco-paquete son las conocidas telenovelas las cuales por cierto muchas de ellas son repetidas de los ochenta (no puede ser posible que Lucía Mendez siga luciendo asi). Otras son mas nuevas, con gente que no recuerdo haber visto antes, pero eso si puras viejas buenas, -hasta la chacha- y por supuesto Yahir como protagonista.
Espero que no esten pasando en México programas como ese donde salen los "artistas" tratando de adivinar la canción o como ese donde se supone que pasan leyendas de horror actuadas por los muchachos de "La Academia". Mucho menos algo como el juez Franco, que es como una copia barata de los programas de juicios públicos gringos. El dizque juez nomas se la pasa humillando a los pobres tipos que se atrevieron a aparecer en su programa pa' que les ayudara a resolver sus problemitas legales.
Pero definitivamente hay algo que SE que no transmiten en Mexico: los comerciales. Cada 3 comerciales me tengo que chutar uno de Ingles sin Barreras, lo bueno es que varían al paisanito que pasó de pizcar fresas a trabajar de ejecutivo por haber aprendido inglés.
Otro bien popular es "Computacion sin barreras", hazme favor! Gracias a sus comerciales, me he dado cuenta de lo miserable que es mi vida sin tener una computadora y sin saber navegar por internet. (Hey!, un minuto... sí tengo una computadora!!!) A la tipa del comercial hasta se le queman los frijoles porque ya aprendió a chatiar y a imprimir fotos.
Es bien deprimente ver ese canal de television. Y no solo es la tele, también el radio. El otro día encontré una estación en español, de mexicanos para mexicanos, la cual si oigo porque no puedo negar que mis gustos musicales son medio nacos... de repente si me late oir duranguense y banda. Y todo está super bien mientras no pasen los comerciales:
-- "Lo agarró la migra? Está en el bote? No se preocupe, somos abogados profesionales...",
-- "Necesita un celular pero no tiene tarjetas de credito, dirección, numero de seguro social??? No se preocupe, nosotros se lo damos sin preguntar"
...Idem si necesitas un carro, casa, quieres dinero? No necesitas una identidad!
Y luego nos preguntamos por qué tenemos ésa imagen de pobreza e ignorancia frente a nuestros vecinos los gringos... Nomás vean Azteca Americas o Univision pa' que se den una idea.
No llevo viviendo fuera del país tanto tiempo y aunque justo antes de venirme casi no veia television, no recuerdo que lo que transmiten allá se parezca a ésto; supongo que los ejecutivos de TV azteca creen que todos los mexicanos que vivimos aqui somos nacos porque parece que mientras mas naco sea lo que transmiten, mejor.
Parte del naco-paquete son las conocidas telenovelas las cuales por cierto muchas de ellas son repetidas de los ochenta (no puede ser posible que Lucía Mendez siga luciendo asi). Otras son mas nuevas, con gente que no recuerdo haber visto antes, pero eso si puras viejas buenas, -hasta la chacha- y por supuesto Yahir como protagonista.
Espero que no esten pasando en México programas como ese donde salen los "artistas" tratando de adivinar la canción o como ese donde se supone que pasan leyendas de horror actuadas por los muchachos de "La Academia". Mucho menos algo como el juez Franco, que es como una copia barata de los programas de juicios públicos gringos. El dizque juez nomas se la pasa humillando a los pobres tipos que se atrevieron a aparecer en su programa pa' que les ayudara a resolver sus problemitas legales.
Pero definitivamente hay algo que SE que no transmiten en Mexico: los comerciales. Cada 3 comerciales me tengo que chutar uno de Ingles sin Barreras, lo bueno es que varían al paisanito que pasó de pizcar fresas a trabajar de ejecutivo por haber aprendido inglés.
Otro bien popular es "Computacion sin barreras", hazme favor! Gracias a sus comerciales, me he dado cuenta de lo miserable que es mi vida sin tener una computadora y sin saber navegar por internet. (Hey!, un minuto... sí tengo una computadora!!!) A la tipa del comercial hasta se le queman los frijoles porque ya aprendió a chatiar y a imprimir fotos.
Es bien deprimente ver ese canal de television. Y no solo es la tele, también el radio. El otro día encontré una estación en español, de mexicanos para mexicanos, la cual si oigo porque no puedo negar que mis gustos musicales son medio nacos... de repente si me late oir duranguense y banda. Y todo está super bien mientras no pasen los comerciales:
-- "Lo agarró la migra? Está en el bote? No se preocupe, somos abogados profesionales...",
-- "Necesita un celular pero no tiene tarjetas de credito, dirección, numero de seguro social??? No se preocupe, nosotros se lo damos sin preguntar"
...Idem si necesitas un carro, casa, quieres dinero? No necesitas una identidad!
Y luego nos preguntamos por qué tenemos ésa imagen de pobreza e ignorancia frente a nuestros vecinos los gringos... Nomás vean Azteca Americas o Univision pa' que se den una idea.
viernes, 9 de mayo de 2008
Pasos en la azotea
Estaba yo muy contenta viendo una película en la sala de mi casa. Sofia, mi hija, como todas las tardes desde que dejamos de estar a temperaturas bajo cero, se encontraba jugando con sus amigos-vecinos en el jardín trasero, el cual compartimos como con otras 20 casas. De repente, entra corriendo muy enojada. Le pregunto que le pasa y me contesta: Kaden me dijo que soy su girlfriend.
Como que al principio no capié bien qué carajos me estaba diciendo. Me reí. Luego me dí cuenta de lo que estaba diciendo. Kaedan tiene escasos 5 años, al igual que Sofía. ¿Quée demonios hacía ése escuincle pensando en novias??? Debería estar pensando en Spiderman, Bob Esponja o la mejor manera de sacarse los mocos sin embarrarse los dedos. Pero definitivamente no en novias. De repente sentí que estaba viviendo en un mundo bizarro donde no sabia si mi madre era mi hermana y Sofía no tenia ya 5 sino como 20 años y yo como unos 80...
-¿Qué??!!! ¿Y qué le dijiste tu?
-Nada
-¿Y qué hiciste??
-Lo correteé. Para pegarle.
Afortunadamente he educado adecuadamente a mi hija. Desafortunadamente el méndigo Kaedan corrió mas rapido y no lo alcanzó.
Como que al principio no capié bien qué carajos me estaba diciendo. Me reí. Luego me dí cuenta de lo que estaba diciendo. Kaedan tiene escasos 5 años, al igual que Sofía. ¿Quée demonios hacía ése escuincle pensando en novias??? Debería estar pensando en Spiderman, Bob Esponja o la mejor manera de sacarse los mocos sin embarrarse los dedos. Pero definitivamente no en novias. De repente sentí que estaba viviendo en un mundo bizarro donde no sabia si mi madre era mi hermana y Sofía no tenia ya 5 sino como 20 años y yo como unos 80...
-¿Qué??!!! ¿Y qué le dijiste tu?
-Nada
-¿Y qué hiciste??
-Lo correteé. Para pegarle.
Afortunadamente he educado adecuadamente a mi hija. Desafortunadamente el méndigo Kaedan corrió mas rapido y no lo alcanzó.
miércoles, 23 de abril de 2008
La gorda
Cuando era niña, era bien flaca y no comía bien. Alrededor de mi cumpleaños número 15 comencé a subir unos kilitos, que al principio solo me "cayeron encima". Viéndolo en retrospectiva, no estaba gorda, sólo estaba creciendo, ganando el peso que años después se acomodaría en los lugares estratégicos que mis compañeros de clase notarían con alegría. Pero me sentía gorda. Y como siempre en este tipo de historias hay alguien a quien culpar: mis padres.
Y es que para ellos lo que yo tenía era gordura. Mi mamá siempre fue flaca, mis hermanas son (bueno, eran) flacas, tías y primas flacas... yo tenía que seguir siendo flaca, pero mi cuerpo se negaba a cooperar. Me traumé con mi gordura por unos años hasta que me acostumbré a ser la gorda de la familia.
Después me di cuenta que lo que yo tenía no era gordura, era buenura. No, no era la tipa más buena del mundo, ni siquiera cerca estaba pero digamos que la escuela de medicina no se caracteriza por tener alumnas de buen ver, lo cual fue una ventaja para mí. Y poco a poco comencé a notar que no todos los hombres sueñan con abdomenes mega planos, de hecho, a varios que conocí se les hacía sexy que las chavas tuvieran un poco de pancita, de "panza cachonda". Mi novio se contaba entre ellos, por supuesto.
Asi conforme pasaron los años me sentí más a gusto con mi cuerpo, inclusive orgullosa de él a veces. Pero los años y otras situaciones pasaron y cuando me di cuenta, me estaba poniendo realmente gorda. Ya no me sentía a gusto con mi cuerpo ni con mi ropa y recordaba aquellos entonces cuando deseaba estar más flaca y pensaba: ojalá estuviera ahorita como estaba en esos tiempos en los que me quejaba tanto.
Pero algo pasó. En los últimos meses, comencé a perder peso sin esfuerzo alguno. Al principio me sentí feliz por eso hasta que mi peso comenzó a llegar a niveles alarmantes, alcancé las 100lbs (como 45kg), el peso que tenía cuando estaba saliendo de secundaria, mi ropa de nuevo ya no me quedaba y me sentí realmente miserable. Platicando con mi madre respecto a lo preocupada que estaba por ello (que tal si era cáncer SIDA o ambos??), recuerdo una pregunta que me hizo:
¿Y cómo estas de panza?
Estoy segura que trató de desviar mi mente de esas ideas fatalistas que continuamente me acechan y por las cuales frecuentemente necesito ayuda para poner los pies sobre la tierra mientras respiro en una bolsa de papel. Pero no pude evitar recordar como me acomplejaron con preguntas como esa cuando era una fragil y susceptible adolescente.
Por cierto, ya no soy la gorda de la familia. Mamá dice que Denisse se está poniendo barrigona y papá que Daniela nomás piensa en tacos y que se le están acumulando en las jaboneras. También he ganado 5lbs en el último mes asi que he deshechado la teoría del cancer. De momento, he decidido disfrutar mis 105 lbs éste verano, hasta que mi cuerpo dicte lo contrario.
Y es que para ellos lo que yo tenía era gordura. Mi mamá siempre fue flaca, mis hermanas son (bueno, eran) flacas, tías y primas flacas... yo tenía que seguir siendo flaca, pero mi cuerpo se negaba a cooperar. Me traumé con mi gordura por unos años hasta que me acostumbré a ser la gorda de la familia.
Después me di cuenta que lo que yo tenía no era gordura, era buenura. No, no era la tipa más buena del mundo, ni siquiera cerca estaba pero digamos que la escuela de medicina no se caracteriza por tener alumnas de buen ver, lo cual fue una ventaja para mí. Y poco a poco comencé a notar que no todos los hombres sueñan con abdomenes mega planos, de hecho, a varios que conocí se les hacía sexy que las chavas tuvieran un poco de pancita, de "panza cachonda". Mi novio se contaba entre ellos, por supuesto.
Asi conforme pasaron los años me sentí más a gusto con mi cuerpo, inclusive orgullosa de él a veces. Pero los años y otras situaciones pasaron y cuando me di cuenta, me estaba poniendo realmente gorda. Ya no me sentía a gusto con mi cuerpo ni con mi ropa y recordaba aquellos entonces cuando deseaba estar más flaca y pensaba: ojalá estuviera ahorita como estaba en esos tiempos en los que me quejaba tanto.
Pero algo pasó. En los últimos meses, comencé a perder peso sin esfuerzo alguno. Al principio me sentí feliz por eso hasta que mi peso comenzó a llegar a niveles alarmantes, alcancé las 100lbs (como 45kg), el peso que tenía cuando estaba saliendo de secundaria, mi ropa de nuevo ya no me quedaba y me sentí realmente miserable. Platicando con mi madre respecto a lo preocupada que estaba por ello (que tal si era cáncer SIDA o ambos??), recuerdo una pregunta que me hizo:
¿Y cómo estas de panza?
Estoy segura que trató de desviar mi mente de esas ideas fatalistas que continuamente me acechan y por las cuales frecuentemente necesito ayuda para poner los pies sobre la tierra mientras respiro en una bolsa de papel. Pero no pude evitar recordar como me acomplejaron con preguntas como esa cuando era una fragil y susceptible adolescente.
Por cierto, ya no soy la gorda de la familia. Mamá dice que Denisse se está poniendo barrigona y papá que Daniela nomás piensa en tacos y que se le están acumulando en las jaboneras. También he ganado 5lbs en el último mes asi que he deshechado la teoría del cancer. De momento, he decidido disfrutar mis 105 lbs éste verano, hasta que mi cuerpo dicte lo contrario.
martes, 8 de abril de 2008
Ejercicio cerebral
El otro día estaba leyendo una conocida revista para caballeros (la que empieza con la "M") no se por qué. Bueno si sé, era el único material de lectura que se encontraba a la mano y yo estaba muy muy aburrida.
Es increíble que exista información útil en una revista como esa donde lo único que esperas encontrar es: en la portada, la actriz/cantante/etc., de moda posando bien sexy con un babydoll de tigrito, en las páginas interiores el artículo tipo "Como mejorar tu desempeño sexual sin esfuerzo" o "El mejor auto del año al desnudo" o "Ten más sexo con chicas más lindas", además de estar plagada de notas aumenta-ego en cada página y la clásica nota tipo "Hagalo usted mismo" que les ayuda a los jóvenes machos a ser autosuficientes. Recuerdo que una vez leí un artículo en una revista de esas que te enseñaba como hacer un huevo duro. Si, un huevo cocido. Y hasta te daba los mejores tips para pelarlos!!!
Totalmente para jóvenes varones inmaduros, egocéntricos y con un IQ algo deficiente. Dificil conseguir uno de esos?? Naaaa. Las revistas esas se venden como pan caliente.
En fin, la revista estaba ahi, yo tambien y qué otra cosa podía hacer? Tiendo a leer todo lo que pasa cerca de mis manos y a veces me arrepiento de hacerlo. Pero ésta vez no fue así porque había una pequeña nota interesante que se llamaba "Ejercicio Cerebral". Y aquí les paso una traducción aproximada de lo que decía, dedicada especialmente para aquellos que como yo, necesitan rehabilitación/terapia neuronal: "Cepillarse los dientes con la mano no dominante incrementa la actividad cerebral y la sinapsis neuronal" . WOW!
Yo por lo pronto ya lo estoy haciendo. Mi mano derecha está trabajando horas extra. Quien quita y la revista ésa tiene razon. Además, qué puedo perder? Lo peor que podría pasar sería que gane un par de caries más por no estarme lavando bien los dientes. Vale la pena el riesgo.
Es increíble que exista información útil en una revista como esa donde lo único que esperas encontrar es: en la portada, la actriz/cantante/etc., de moda posando bien sexy con un babydoll de tigrito, en las páginas interiores el artículo tipo "Como mejorar tu desempeño sexual sin esfuerzo" o "El mejor auto del año al desnudo" o "Ten más sexo con chicas más lindas", además de estar plagada de notas aumenta-ego en cada página y la clásica nota tipo "Hagalo usted mismo" que les ayuda a los jóvenes machos a ser autosuficientes. Recuerdo que una vez leí un artículo en una revista de esas que te enseñaba como hacer un huevo duro. Si, un huevo cocido. Y hasta te daba los mejores tips para pelarlos!!!
Totalmente para jóvenes varones inmaduros, egocéntricos y con un IQ algo deficiente. Dificil conseguir uno de esos?? Naaaa. Las revistas esas se venden como pan caliente.
En fin, la revista estaba ahi, yo tambien y qué otra cosa podía hacer? Tiendo a leer todo lo que pasa cerca de mis manos y a veces me arrepiento de hacerlo. Pero ésta vez no fue así porque había una pequeña nota interesante que se llamaba "Ejercicio Cerebral". Y aquí les paso una traducción aproximada de lo que decía, dedicada especialmente para aquellos que como yo, necesitan rehabilitación/terapia neuronal: "Cepillarse los dientes con la mano no dominante incrementa la actividad cerebral y la sinapsis neuronal" . WOW!
Yo por lo pronto ya lo estoy haciendo. Mi mano derecha está trabajando horas extra. Quien quita y la revista ésa tiene razon. Además, qué puedo perder? Lo peor que podría pasar sería que gane un par de caries más por no estarme lavando bien los dientes. Vale la pena el riesgo.
domingo, 6 de abril de 2008
Mis dos neuronas
Yo solia ser una persona que se jactaba de pensar mucho. Estudie medicina sin gran dificultad (si, también soy rete humilde), solía enfrentarme en múltiples debates filosóficos con quien se me pusiera enfrente, hasta jugué sudoku y estudié francés!. Podía manejar, maquillarme, cantar la canción que sonaba en la radio y mantener una conversación con mi copiloto al mismo tiempo sin riesgo de chocar o maquillarme mal. Según yo, tenía un cerebrote.
Pero algo pasó. El tiempo quiza? Tanta cerveza que me pisteé (o pistié de acuerdo a otras fuentes), chance hasta el churro.... relleno que me comí. Pero estoy segura que ahora solo me quedan 2 neuronas y no me es suficiente. Ahorita que no estoy trabajando, de las cosas más complicadas que tengo que hacer es pensar que vamos a comer hoy y tratar de comunicarme de la mejor manera posible en inglés y español.
Y el día de hoy me voy a enfocar en ese problemita que tengo. Eso de tener que hablar 2 idiomas y no poder hacer uno de los dos es realmente frustrante. Mi vocabulario se ha reducido como a 1000 palabras...entre los 2. Cuando hablo y no recuerdo la palabra en ese idioma, mi otra neurona trata de rescatarme recordando una palabra que tenga un significado/sonido similar en el otro idioma o de plano lo inventa. Estos son algunos ejemplos: rapear=violar, kidnappear=secuestrar, grass=grasa.
Lo se, es vergonzoso. Me estoy convirtiendo en mi peor pesadilla: una pocha! Ademas no ayuda el hecho de que también vivo con una bola de pochos que entienden mi "lenguaje" por lo que no me esfuerzo mucho en corregirlo, al contrario, resulta hasta cómodo e hilarious.
Asi que si escribo puras cosas sin sentido como este post, sean considerados. Las dos únicas neuronas que me quedan en verdad se estan esforzando, ustedes disculparán.
Pero algo pasó. El tiempo quiza? Tanta cerveza que me pisteé (o pistié de acuerdo a otras fuentes), chance hasta el churro.... relleno que me comí. Pero estoy segura que ahora solo me quedan 2 neuronas y no me es suficiente. Ahorita que no estoy trabajando, de las cosas más complicadas que tengo que hacer es pensar que vamos a comer hoy y tratar de comunicarme de la mejor manera posible en inglés y español.
Y el día de hoy me voy a enfocar en ese problemita que tengo. Eso de tener que hablar 2 idiomas y no poder hacer uno de los dos es realmente frustrante. Mi vocabulario se ha reducido como a 1000 palabras...entre los 2. Cuando hablo y no recuerdo la palabra en ese idioma, mi otra neurona trata de rescatarme recordando una palabra que tenga un significado/sonido similar en el otro idioma o de plano lo inventa. Estos son algunos ejemplos: rapear=violar, kidnappear=secuestrar, grass=grasa.
Lo se, es vergonzoso. Me estoy convirtiendo en mi peor pesadilla: una pocha! Ademas no ayuda el hecho de que también vivo con una bola de pochos que entienden mi "lenguaje" por lo que no me esfuerzo mucho en corregirlo, al contrario, resulta hasta cómodo e hilarious.
Asi que si escribo puras cosas sin sentido como este post, sean considerados. Las dos únicas neuronas que me quedan en verdad se estan esforzando, ustedes disculparán.
jueves, 3 de abril de 2008
Por que no tengo amigos??
Antes que nada hay que definir amigos. No estamos hablando de amigos de ocasión, sino gente en la cual puedes confiar y quienes pueden esperar lo mismo de tí. No importa si con ellos te vas a alcoholizar o si les cuentas tu mas íntimo secreto, estamos hablando de esas escasas personas a quienes puedes darles el honor de llamarles asi de corazón.
Entonces volvamos a la pregunta: por qué no tengo amigos?
La respuesta es: Porque no quiero. Si, se oye rudo pero así es. Pero quiero aclarar bien mi punto, no es tan simple como decir "porque no quieres", porque en tu apachurrado corazón sientes que SI quieres, porque anhelas ver peliculas cursis y tomar café e ir de shopping con tu BFF. Deseas tener a alguien a quien confiar tus mas rídiculas ideas sin miedo a que se burlen de ti, deseas sentirte amado y aceptado por alguien que no tenga que hacerlo. Entonces, si SI quieres tener amigos, por qué aún asi no los tienes?
Bueno, porque primero hay que conseguirlos y para eso, hay que "buscarlos". Y no me refiero a la manera en que buscas trabajo, una casa o una bicicleta. Me refiero a tener la voluntad de socializar con otras personas en diferentes lugares y situaciones, ese es el primer paso. Y habrá quien me diga: "Pero yo quiero un amigo de verdad, y los amigos de verdad no se encuentran en los bares". Yo la verdad dudaría la veracidad de esa frase. He tenido grandes amigos con quienes solia divertirme únicamente de esa forma y aun así podia orgullosamente llamarles mis amigos. Además, estamos hablando solo del comienzo. La idea es conocer a muchos y quedarte con pocos.
Ese primer paso la mayoría de la gente lo pasamos sin problemas, pero a cosa se pone difícil cuando llegamos al siguiente nivel: mantenerlos. Los amigos requieren tiempo, dedicación y voluntad; en una palabra: compromiso (uhh hasta se me enchinó la piel al pensarlo). Qué bonito sería conseguirnos un BFF por ebay: uno que lo diera todo y nosotros no diéramos nada...
Y es que para que un simple "amigo" se convierta en un AMIGO, se necesita tiempo. Los BFF de microondas son patrañas asi como el amor a primera vista y el "vivieron felices para siempre".
Ademas, en mi personal y humilde opinión, mantener un amigo es más dificil que mantener una pareja porque le estamos quitando parte de la diversión, o sea el factor sexual, a la relación lo cual la hace un tanto más aburrida. (no sean mojigatos, acéptenlo)
Asi pues, yo no tengo amigos porque no quiero. Y no porque no quiera tenerlos, sino porque no quiero dedicar mi tiempo a todo ese proceso.
Y si lo pienso mas a fondo, aun cuando siguiera los pasos anteriormente mencionados para tener amigos y los consiguiera y tuviera la voluntad de conservarlos, cuidarlos y apapacharlos, todavia tendría que llegar al último nivel para encajar en la definición inicial, ese nivel al que pocos llegan y algunos que lo logran se rajan a la mera hora: compartir.
Compartir tu vida, tus ideales, en pocas palabras, abrir tu alma, exponerla. Y para poder hacer eso tienes que sentir algo intenso por la otra persona, amarla y sentirte amado; porque sin esto no vale la pena exponerte. Y piénsenlo bien, aún con todo lo maravilloso que conlleva tener un amigo, realmente estamos dispuestos a darnos a nosotros mismos? Realmente estamos dispuestos a permitir que alguien más se nos acerque tanto??
Obviamente, ya saben mi respuesta.
Entonces volvamos a la pregunta: por qué no tengo amigos?
La respuesta es: Porque no quiero. Si, se oye rudo pero así es. Pero quiero aclarar bien mi punto, no es tan simple como decir "porque no quieres", porque en tu apachurrado corazón sientes que SI quieres, porque anhelas ver peliculas cursis y tomar café e ir de shopping con tu BFF. Deseas tener a alguien a quien confiar tus mas rídiculas ideas sin miedo a que se burlen de ti, deseas sentirte amado y aceptado por alguien que no tenga que hacerlo. Entonces, si SI quieres tener amigos, por qué aún asi no los tienes?
Bueno, porque primero hay que conseguirlos y para eso, hay que "buscarlos". Y no me refiero a la manera en que buscas trabajo, una casa o una bicicleta. Me refiero a tener la voluntad de socializar con otras personas en diferentes lugares y situaciones, ese es el primer paso. Y habrá quien me diga: "Pero yo quiero un amigo de verdad, y los amigos de verdad no se encuentran en los bares". Yo la verdad dudaría la veracidad de esa frase. He tenido grandes amigos con quienes solia divertirme únicamente de esa forma y aun así podia orgullosamente llamarles mis amigos. Además, estamos hablando solo del comienzo. La idea es conocer a muchos y quedarte con pocos.
Ese primer paso la mayoría de la gente lo pasamos sin problemas, pero a cosa se pone difícil cuando llegamos al siguiente nivel: mantenerlos. Los amigos requieren tiempo, dedicación y voluntad; en una palabra: compromiso (uhh hasta se me enchinó la piel al pensarlo). Qué bonito sería conseguirnos un BFF por ebay: uno que lo diera todo y nosotros no diéramos nada...
Y es que para que un simple "amigo" se convierta en un AMIGO, se necesita tiempo. Los BFF de microondas son patrañas asi como el amor a primera vista y el "vivieron felices para siempre".
Ademas, en mi personal y humilde opinión, mantener un amigo es más dificil que mantener una pareja porque le estamos quitando parte de la diversión, o sea el factor sexual, a la relación lo cual la hace un tanto más aburrida. (no sean mojigatos, acéptenlo)
Asi pues, yo no tengo amigos porque no quiero. Y no porque no quiera tenerlos, sino porque no quiero dedicar mi tiempo a todo ese proceso.
Y si lo pienso mas a fondo, aun cuando siguiera los pasos anteriormente mencionados para tener amigos y los consiguiera y tuviera la voluntad de conservarlos, cuidarlos y apapacharlos, todavia tendría que llegar al último nivel para encajar en la definición inicial, ese nivel al que pocos llegan y algunos que lo logran se rajan a la mera hora: compartir.
Compartir tu vida, tus ideales, en pocas palabras, abrir tu alma, exponerla. Y para poder hacer eso tienes que sentir algo intenso por la otra persona, amarla y sentirte amado; porque sin esto no vale la pena exponerte. Y piénsenlo bien, aún con todo lo maravilloso que conlleva tener un amigo, realmente estamos dispuestos a darnos a nosotros mismos? Realmente estamos dispuestos a permitir que alguien más se nos acerque tanto??
Obviamente, ya saben mi respuesta.
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